GRANDE ENTREVISTA A JORGE JESUS.

Bom domingo Tifosas e tifosos. Algumas tinhosas e tinhosos pensavam que eu tinha desaparecido do mapa mas a verdade é que nunca lá estive. Regresso após renegociação (DURA) do meu contrato e em grande: com uma entrevista ao Jorge Jesus que não aceitou falar com mais ninguém senão este vosso criado, a quem nada pagais. Fica a peça jornalistica (e que peça!)

RCR - Bom dia, JJ. Começo com a pergunta que se impõe. Que aconteceu ontem, os mind games falharam?

JJ - Maj'isse que dizes, Rolando, é uma prevecação : a gente jogámos (sic) 4 vezes com o Benfica esta temporada e ganhámos 3. Portante, longicamente em jogos tamos a ganhar trezaum. E jogámos melhor, só que tivemoj'azar. Uma bola à barra, um falhance de baliz'aberta, munte mais posse de bola... A gente demos um banhe de bola aos lampioezes.

RCR - Eu falava de terem perdido um jogo importante, JJ. Agora o Benfica leva um ponto a mais. E tem um calendário mais fácil.

JJ- Um ponte a mais num garante nada. Ou já não te alembras qu'eu já tive oite pontes de avance?. No futebol o campe é redonde e a bola é códrada, tudo pode acontecer. Ai não, inganei-me ...é o campe que é códrado...

RCR - O campo não é quadrado, é mais rectangular. E o calendário? reconheces que o do Sporting é mais difícil, não?

JJ - Não é verdade que hajam calendáries mais fáceis. Os calendáries são todos ingualinhos, Os dias do mês do Rui calham nos mesmes dias da semana, sábades e domingues c'os meus. 

RCR - Pois mas lá pró fim do campeonato o Sporting terá de defrontar Braga e Porto. Isso pode complicar as tuas contas não?

JJ - As minhas contas nunca são cumplicadas até porque é um cuntabilista que trata disse. A gente num temos mede nem do Porte nem do Braga, té os comemos com molhe de francesinha qué assim uma espécie de sandes a nadar em guerdura. 

RCR - E a sua relação com Bruno de Carvalho, não fica mais complicada depois deste resultado?

JJ- Eu nunca tive nenhuma ralação com o Brune. Eu sou muito homem, só tenho ralações c'as melheres. Gosto de meter goles, não de os sofrer. E c'as melheres num há cá trocas, elas ficam à baliza e eu é que marco os penaltes.

RCR - Bom, isso depende, há gostos pra tudo. Mas voltando à vaca fria...

JJ- Dizes bem, vaca fria: o Benfica tem muita vaca. E muite paio. Mas num joga nenhum porque o corpe da equipa fui eu c'o fiz maj'agora o cénrebro, que era eu, já num lá tá. O rui não é vitória, isse foi nome qu'ele gamou. ele devia chamar-se rui empata. 

RCR - Essa agora? o Benfica perde e ganha jogos mas empatar até nem empata muitos. 

JJ- Empata-me a mim e aos meus ubjetives. É porisse que nem o considere colega. porque um colega ajuda num atrapalha. Majeu já tenho títalos e ele inda num ganhou népia. 

RCR- Não é verdade. Ele já ganhou uma taça de Portugal, por sinal até contra ti. 

JJ - Ah isse fui eu que deixei. Eu não goste de taças feias. E essa é feia de fugir de mede. A da Liga Europa tamém. Eu cá só goste de campeonates...

RCR - O problema disso é que se não ganhares o campeonato ficas em maus lençóis, considerando o teu salário. E a seguir deixas de poder ir treinar o F.C. Porto, que seria uma hipótese caso ganhasses algo. Em suma ficas sem hipótese de continuar num dos grandes de Portugal e lá fora não te safas pois tens problemas até com a língua portuguesa quanto mais com outras. 

JJ - Tajaver mal a cena. Se um grande da Europa me cuntratar, eu cuntrate um tradutor e até vai ser melhor c'assim, se eu num abrir a boca, ninguém me goza. Eu num tenho de falar com'um dôtor, pá, na verdade nem tenhe de dezer nada, os meus jogadores intendem os meus gestes e é por'isse que eu gestincule munto.

RCR - Muito obrigado, JJ pelo teu tempo. Em breve falaremos de novo, espero.

JJ - Brigadinha eu. Aproveite para dezer aos critiques que eu só me explique aos meus inguais. Eu num tenho de responder a quem intende zerinhe da minha finlosofia de jogue. 

GRANDE ENTREVISTA: ROLANDO CAMPOS E RELVAS x JOSÉ MOURINHO

Tal como prometemos há muito tempo, RCR está de volta e em grande. 

Depois do jogo Real de Madrid – Barcelona: o nosso comentador apanhou Mourinho a jeito e eis o resultado! 

RCR – Caríssimo, em primeiro lugar, como a boa educação manda, quero que me agradeças por ainda me dar ao trabalho de te entrevistar! Começo por esta questão: que tem falhado nos teus mind games quando enfrentas o treinador Guardiola? 

JM – Bom, RCR, já pensei nisso muitas vezes e a única explicação que encontro é esta: ou o Guardiola não tem mind, ou não entende os meus games, o que vem a dar no mesmo, AH AH AH. 

É que eu sou mesmo especial, pá, nem toda a gente me entende. É preciso um certo nível…. 

RCR- Sei, sei…contudo, desta vez vai ser difícil convenceres as pessoas! Os jornais até dizem que nunca houve futebol mais feio e mais sujo do que o que o deste Real de Madrid !... 

JM- Pfffff, lá está, isso é má-fé, pá! Se toda a gente diz que levámos um banho de futebol, como podem dizer que jogámos sujo? Ou uma coisa ou outra, não é? Se levámos banho saímos limpinhos, certo? 

RCR - Caiu muito mal a pisadela que Pepe deu à mão de Messi. Parece que o próprio Rooney, que não é conhecido por ser nenhum santinho, escreveu no Twitter que foi uma atitude completamente idiota! 

JM – Má vontade, mais uma vez, Rolando! O Pepe é um jogador que tem deixado muitas marcas no futebol. E não é para todos «marcar» assim aquele que foi considerado o melhor jogador do mundo! Só não gostei que tivesse sido a mão em vez das canelas. É que o Messi não é guarda-redes, pá! 

RCR- Seja como for, o mérito da vitória do Barça não mereceu, mais uma vez, qualquer contestação! 

JM- Mentira: eu tenho sido muito contestado, por causa dessa vitória. Mas se te referes aos 73% de posse de bola, devo dizer que isso não me impressiona… 

RCR – Mas tens de reconhecer que marcar golos sem tocar na bola é …como direi?...algo difícil? 

JM – Depende: eu já ganhei jogos só com auto-golos da equipa adversária! Desta vez não calhou, o Barcelona não colaborou…paciência… 

RCR – Houve também quem comparasse este Real a uma equipa de Rugby: pontapé para a frente, corrida e «pau» nos adversários: que tens a dizer a isto? 

JM- Toda a gente sabe que o Rugby é uma evolução do futebol: o dito desporto está para o futebol como o Homo Sapiens para o Neanderthal! Infelizmente, continuam a ser probidas as placagens neste desporto: da última vez que eu plaquei um jogador para impedi-lo de lançar a bola, fui implacavelmente castigado! Foi injusto! 

RCR – Vejamos: é verdade que o Real de Madrid é um sorvedouro de dinheiro que compra e contrata todas as prima-donas da modalidade: em tempos o Beckham, mais recentemente o Cristiano Ronaldo e o próprio José Mourinho! Talvez venha daí a intolerância dos adeptos à derrota, não te parece? 

JM – Não ligo aos Madridistas, que nada sabem de futebol Realista, apesar de se dizerem adeptos de uma equipa que se chama Real! Que eu saiba, o clube não se chama «ROMÂNTICO DE MADRID», menos ainda «SURREAL DE MADRID»! eu sou o legítimo representante de uma equipa que se chama «REAL DE MADRID»! Quanto mais tarde perceberem isto, pior para eles todos! 

RCR – Define-me então futebol Realista! 

JM – Ora deixa-te disso, RCR: tu sabes bem que futebol realista é ganhar jogos, não importa como: abraçando jogadores quando vão lançar a bola e a tua defesa não está preparada, provocando as pessoas até as fazer perder a cabeça, desejando a morte de jogadores em campo, rasgando camisolas, mandando calar o público, insultando o 1º, o 2º, o 3º e até o 4º árbitro, meter requerimentos à secretaria para interromper o jogo, fazer um número de folclore no campo, o que for preciso, para que se perceba que o futebol evolui, que não depende só de gajos que são mesmo bons de bola e sabem jogar em equipa, mas de toda uma «cultura» lateral que é cada vez mais central: eu elevei o Chico-espertismo português aos píncaros, mostrei a toda a gente que o mundo é dos batoteiros, dos gabarolas e dos mafiosos! Eu sou o special one por causa disso tudo! 

RCR – Sim, Zézito, já nos tens dito, muitas vezes! Mas se ganhar jogos é Realismo, que há de Real numa equipa que além de banho de futebol leva sempre na pá do Barcelona? 

JM – Errrr….bom também já me perguntei isso, para te ser sincero. Podemos falar disto em off? 

RCR – Josezito: tu conheces-me: Sabes bem que comigo os pedidos de off são como o Deus Omnipresente das pessoas corriqueiras: presume-se que esteja lá, algures, mas age-se como se não estivesse! 

JM – OK, OK, que se lixe, eu revelo na mesma, ando farto de carregar este fardo sozinho. Em tempos tive um pacto com o Diabo. As coisas corriam-me bem, havia ressaltos providenciais, favores triviais, golos nos últimos minutos e arrancados a ferros. Eu achava que acabaria por enrolar, nalgum ponto, o próprio Diabo!. Um dia porém compreendi que como diz Kafka, não é o Mal que nos serve, mas nós que acabamos servindo o Mal. Só espero ainda não ter chegado a essa fase!

(depois disto RCR colocou esta música, com esta letra, pelo que Josezito abandonou a entrevista : 




Josezito já te tenho dito

que não é bonito andares-te a gabar
chora agora Josezito chora
que o Guardiola
não está pra brincar!

http://www.youtube.com/watch?v=Tz8-OlotimU

ASSASSÍNIO DE CIENTISTA IRANIANO É ACTO HUMANITÁRIO, NÃO TERRORISMO, DIZ A GESTAPO/MOSSAD/CIA

É sabido: Quando o chefe da Mossad diz : SALTA! o chefe da CIA pergunta: até que altura? quando a mesma criatura diz: BUSCA! o mesmo sabujo pergunta: ONDE, ONDE? assim parece ter acontecido também neste caso, que tudo indica ser uma obra conjunta dos serviços da pouca inteligência que manipulam os dois países envolvidos. Sempre atentos, os jornais dos países do eixo do bem, não confundem estes actos com terrorismo, pois toda a gente sabe que matar à bomba em certos casos pode bem ser considerado missão humanitária. Será o caso, aqui, terá confidenciado o chefe da gestapo/mossad, pois o referido cientista não seria bem, bem um ser humano, mas um untermensch (subhumano na linguagem hitleriana) envolvido numa conspiração mundial para fazer aos judeus, únicos humanos que Deus elegeu seu povo (numa altura em que não havia eleições, mas isso é só um pormenor) o que eles andam a fazer aos outros!

«Esses parasitas que infestam o golfo e se reproduzem como ratos, são culpados de tudo, pecado original incluído» terá dito o poderoso Fuhrer desta organização, mal contendo o entusiasmo que quase lhe fez alçar a mão direita, até fazer um ângulo ridículo com o tronco!

«criaremos um Reich que iráz durar mil anos e ensinaremos aos povos inferiores que podemos dispor deles como bem entendermos, pois para nós outras crenças e outros povos não diferem muito de uma vulgar criação de porcos», acrescentou ainda arrancando uma sonora resposta de Ziegs e Heils...

ANÁLISES GENÉTICAS CONFIRMAM: PR É MESMO O «PAI DO MONSTRO»

Do Relatório do Geneticista português D. Ventarolas, nosso colaborador.

Pelo que pude analizar, o «Monstro» nasceu naqueles anos em que o PR era PM e deve ter vivido escondido pelo seu progenitor numa cave ou num sótão, com um tecto muito baixo, pois o bicho tem a cabeça bem calejada. Nisto não difere muito do pai, que também é cabeça dura.. O senso comum já tinha comparado a cara do monstro com todas as caras suas conhecidas e já tinha tirado o seu papá pela pinta: o mesmo riso de hiena, o mesmo esgar de desprezo, os mesmo olhinhos pequeninos, os mesmo caninos salientes. Outros mais dados à observação do carácter, também já lá tinham chegado, pois só conheciam mesmo uma pessoa com a mesma sofreguidão por presas fáceis, com tal orgulho na linda figura que faz quando arreganha os dentes e com o feio hábito de falar com a boca cheia!

Na verdade, também aqui se aplica o princípio de quem baptiza é pai e todos sabem quem chamou «Monstro» ao bicho.

Só que eu, como cientista, não me posso focar apenas nesses aspectos, decerto coloridos e reveladores: a mim obrigam-me a apresentar provas materiais irrefutáveis e portanto recolhi material genético –o Monstro produ-lo abundantemente pois é ranhoso- e após de horas e horas de trabalho –em que só comi uma sandes- sequenciei uma catrefa de genomas que me absterei aqui de chamar pelo nome, pois nomes já eu lhes chamei muitos aquando das análises e verifiquei que a criatura tem características genéticas que indicam claramente a paternidade do PR. (encontrei também vestígios de ADN de fiambre da perna do bom, mas esse deve ter caído da sandocha eh eh eh).

ADJUNTO MIGUEL RELVAS DISPENSA A CUSTO ZERO TODOS OS CRAQUES PORTUGUESES!

A incrível entrevista do SÔ Relvas, da forma que «AGARRA QUE É POLÍTICO A OUVIU» 

AQP- Sôr Adjunto é verdade que planeia vender jogadores do plantel da EQUIPA NACIONAL?

MR- bom, vender não é o termo certo: na verdade estamos a pensar dispensá-los! A todos! Por tempo indeterminado! Isto não é surpresa, pois não? já o Mister Passos Coelho o tinha dito, por outras palavras. Aliás, a minha função de adjunto é essa: repetir por outras palavras o que ele diz!

AQP – Mas...como sair desta crise de sucessivas derrotas, vendendo os melhores jogadores?

MR-Toda a gente sabe disto! Só somos bons quando jogamos fora* e, como diz o Mister, nós só sairemos desta crise perdendo jogo atrás de jogo, só assim poderemos manter-nos acima da linha de água! 

AQP-Como assim? Desde quando perdendo sempre se evita a descida de divisão? Não estou a perceber...

MR- A nossa manutenção na Liga dos Grandes, NA liga dos mais ou menos  e até na Liga dos Pequenitos está fora de questão! Longe vão os tempos de Mister Anibal em que ameaçávamos apanhar os líderes do Campeonato! Portando só descendo continuamente evitaremos a extinção do clube!

AQP- E não receeiam uma revolta do balneário? Afinal de contas, ninguém aceita ser tratado como mercadoria se não ganhar nada com isso!

MR- Vejamos: alguns dos nossos melhores jogadores são cobiçados por Clubes Estrangeiros e esses JOGADORES são mesmo bons, não como os avós que emigraram na década de 60 e não tinham a escolinha toda, desde as camadas juvenis! 

Estes, em vez de apanha-bolas, podem mesmo chegar a goleadores ou grandes guarda redes, grandes trincos, grandes pontas de lança e -quem sabe- pode até haver nessas equipas quem os oriente a sério na arte de jogar!

AQP- Bom, ao dizer que só somos fortes quando jogamos fora, no fundo está a admitir que são mal dirigidos por cá. E o senhor, tal como o Mister PPC fazem parte da equipa técnica, logo são os grandes responsáveis por esses jogadres não vingarem cá! Ou será que estou a ver mal a coisa?

MR- Ei! Espera aí, esta pergunta não fazia parte do questionário prévio! Eu só respondo depois de consultar o mister! 

AQP- Mas o senhor dá-se ao menos conta que está a convidar gente a sair de uma casa que está muito muito longe de ser só sua? Não receeia a ira que as suas palavras provocam, apesar da forma untuosa como as pronuncia?

M.R. Até aqui, nunca aconteceu! Os jogadores costumam obedecer à equipa técnica e os que não gostam de perder, o melhor que têm de fazer é mesmo mudar-se! Não conhece o provérbio sobre quem não está bem ter de se mudar? Ora pense lá comigo (tenho dificuldades em pensar sozinho, sabe?): que faz um bom jogador num país de perdedores arreigados? De resto, fazemos isto com o pleno consentimento do balneário: já várias vezes a sós lhe perguntei: estás de acordo com as nossas medidas, ò balneário? Juro pelas alminhas de quem lá tenho que nunca uma parede, uma torneira, um azulejo ou um ralo de esgoto se queixou!

AQP- Sim, imagino: o senhor deve estar habituado a falar para as paredes porque acho que já ninguém o ouve AH AH AH AH AH AH!

MR- AH AH AH AH AH AH -não percebi a piada mas o senhor tem um gargalhar tão giro! 

Nota da Redacção: o nosso ex e futuro colaborador e cronista de futebol Rolando Campos e Relvas exigiu que se deixasse claro que (palavras suas):

1- Apesar do apelido, eu não pertenço aos mesmos Relvas desta estirpe! a minha família é de Vila Viçosa, donde somos todos Relvas cheios de esplendor.Já esse adjunto da liga dos pequenotes deve pertencer à aldeia de Ervas Daninhas, ONDE NEM OS ANIMAIS ENCONTRAM FORRAGEM QUE SE COMA!

2- Eu não sou o entrevistador desta peça, (refiro-me ao adjunto, não ao artigo jornalístico) porque como toda a gente sabe, tenho demasiada categoria para me debruçar sobre campeonatos tão rascas quanto este!

3- Voltarei a blogosfrega para comentar BOM FUTEBOL, logo que Joaquim Silva concorde com as minhas cláusulas!

MAÇONARIA SUPRIME REFERÊNCIAS AO GOVERNO, NO SEU RELATÓRIO SOBRE QUEM MANDA EM PORTUGAL

A última reunião da Maçonaria terá sido atribulada, segundo a nossa toupeira nessa conhecida agremiação de interesses. Ao que parece, em retaliação ao ignorar do papel da sua Loja na sociedade Portuguesa no relatório preliminar sobre as audições relativas aos serviços secretos, decidiu suprimir por completo o papel do Governo na sociedade Portuguesa.

o Grão Mestre, logo depois de vestir o avental aproveitou a colher de pedreiro para dar umas valentes rebocadas aos membros da Organização que militam nas suas sucursais PS e PSD e Governo, 

Ao que parece, o Grão-Mestre ficou francamente aborrecido com tal falta de cortesia, e mais aborrecido ainda com o facto de terem vindo a lume nomes tanto das polícias secretas, como da Lojeca de Travestis de avental de que ele é accionista principal, sendo que em muitos casos, os nomes coincidem (pudera, tratam-se amabas de sociedades secretas, sendo os nomes que as integram, muitas vezes, os mesmos).

Zangou-se ainda pelo facto de um certo Montenegro (qualquer coisa alvo, para os irmãos maçónicos), não se ter atrevido a confirmar ou desmentir a sua pertença à «Irmandade Maçónica: Quem está connosco nada tem a temer, terá dito, prosseguindo nas suas justificações de eliminar o Governo das suas referências:.

« Na verdade, nem precisávamos de fazer isto, porque toda a gente sabe que nós é que mandamos aqui e toda a gente sabe que até a Ongoing tem mais influência na sociedade do que o Governo, que é só uma espécie de sucursal nossa, tal como os partidos, que às vezes usamos para assutar o povinho. Aliás, se o Governo mandasse alguma coisa, eles não precisariam de filiar-se na nossa Loja!» - concluiu peremptório arrancando uma ovação dos iniciados!...

Feito isto, passou-se ao ponto alto da ordem de trabalhos, o momento em que o Grão Mestre distribui os novos aventais que a sua Loja produziu, de acordo com os gostos especiais de tão insólita agremiação, tendo muitos deles rendinhas de bilros e bordados de flores cor de rosa em ponto cruz, para dar um ar mais democrata-cristão à coisa!... 

do nosso enviado especial, Gandhalf, que tem mais magia numa das unhas dos seus mindinhos (esquerdo e direito à escolha que ele não é maneta) que qualquer palhaço disfarçado de pedreiro/dona de casa!...

Notícia em que se baseia o artigo de sátira: (com vídeo onde se fazem afirmações gravíssimas nunca contestadas): http://aeiou.expresso.pt/ricardo-costa-comenta-secretas-e-maconaria-video=f697742

PORTUGUÊS DESCOBRE QUE P.R., P.M. e P.R.A.M. TÊM 100% DE PATRIMÓNIO GENÉTICO COMUM COM UMA RARA ESPÉCIE DE MACACOS

Domingos Ventarolas, grande e reconhecido geneticista Português que já tinha demonstrado haver ainda Neanderthais, Pithecantropos e outras espécies de hominídeos entre nós, acaba de fazer uma recente descoberta: não só há espécimes ainda vivos e entre nós, muito anteriores aos atrás referidos, como alguns estão nos lugares de topo da hierarquia Nacional. Mas deixemo-lo com a sua própria narrativa de como chegou a estes resultados, decerto bem mais interessante que a deste vosso criado!

« A primeira pista para todas as minhas  posteriores descobertas, foi o Presidente da Região Autónoma da Madeira: eu via-o falar na televisão e dizia à minha Ermelinda - que foi minha secretária e agora é minha mulher, feita de madeira da boa, da que nunca envelhece e cheia de gavetinhas - ´Nota bem, querida: é impossível que este indivíduo não seja descendente de um símio antigo, daqueles que ainda não dominavam bem a linguagem oral e visual! Eu dizia estas coisas mas a Ermelinda, que não percebia do assunto, nem sim nem sopas! Aí, comecei a investigar, primeiro sozinho, depois com a ajuda de uma equipa, por sinal o clube de sueca da Costa dos Encostos! 

De início foi difícil trabalhar porque eu não conhecia alguns truques - que hoje domino - para arranjar guito para os testes, que custam os três olhos de quem se disponha a pagá-los com o corpo!

Logo que arranjei financiamento dessa Santa Casa da Misericórdia dos Ricalhaços que é o Estado, meti mãos à obra e foi um nunca acabar de hipóteses confirmadas: há mesmo entre nós símios de todas as eras, de todos os ramos e galhos da Arvore Genética! Entre todos esses porém há uma espécie muito interessante que nos deixou, de legado, descendentes dos «Rhesus Ignobilis», espécie reconhecível por morder a mão de quem os alimenta e passar a vida a lançar perdigotos enquanto grunhe, a mandar papaias e a arrotar postas de pescada! Vou continuar a fazer testes pois estou convencido que haverá espécimes destes espalhados por todos os galhos da hierarquia! E é fácil recolher o material genético desta macacada toda porque eles adoram cuspir na inteligência das pessoas! Ora sendo eu muitíssimo inteligente e já vivendo há uns anitos, podem imaginar as bisgas de todas as tons - vão do espectro do amarelo fluorescente ao do verde-escarro- que esta gente já me arremessou: tenho litros de todos eles, material suficiente para fazer testes até lá para o ano 60.646, se os meus cálculos não falham e se eu ainda for vivo até lá!...»