Consultório do sexo pela Dra Maria Gustava de los Placeres Y Morales

BOA TARDiiiiiiNHA marotas e marotos de todas as cores e condições. Ora continuando sem mais delongas (O Joaquim Silva já está a olhar para mim com a mesma cara que as agências de rating olham para as dívidas soberanas, ou despacho isto ou ele põe-me no lixo) . 

Ora então: Abecedário do Sexo. íamos então na letra C, não era? prossigamos:

CHATOS - São criaturas que vivem à custa do bem-estar alheio. Apanham as pessoas num momento de feliz e íntima distracção, colam-se-lhes e não as largam mais, senão com métodos radicais. É sempre muito mais fácil do que se pensa ser-se vítima deles e muito mais difícil do que se imagina eliminá-los. O melhor portanto, é evitá-los. Como? como se evitam outras desagradáveis faunas da Zoologia venérea: não indo a lugares púbicos (não, ninguém gamou o L) demasiado frequentados.

DILDO- brinquedo sexual de forma e cores variaveis que pode ser encontrado em qualquer sex-shop ou comprado com porte pago e entrega sigilosa ao domicílio, depois de encomenda feita na rubrica «massajadores de pele» das revistas femininas. Deixo aqui um resumo dos vários tipos:

O ARTESANAL: Há muitos e de variados tipos mas não são recomendáveis garrafas, nem outros objectos que possam criar vácuo. Certos vegetais de forma fálica podem ser seguros, desde que quem os usa não sinta que está a ter uma vida sexual vegetativa.

O CLÁSSICO: é o que mais se aproxima, em forma, cor e textura, do pénis humano, sendo o preferido das mulheres (e também de alguns homens) que gostam de alguma ligação com a realidade e que gostam de ter os olhos bem abertos na altura do ai-meu Deus!

O PIMBALHÃO: Alguns têm luzinhas que piscam formas e cores exóticas. Cheio de efeitos especiais, foi mais concebido para dar nas vistas do que para dar onde devia dar!

O HIGH-TEC: Este não está ao alcance de todas as bolsas: tem várias velocidades que se podem regular e até simula a ejaculação, no momento escolhido por quem o manuseia! tal como o instrumento natural no qual se inspira, este apetrecho necessita de recarga após cada uso (o reservatório  é pequenino)

O DISSIMULADO : Este é o oposto do CLÁSSICO: tudo nele foi concebido para não recordar a ninguém o órgão humano cuja função pretende substituir. Presume-se que seja recomendável a quem não goste de se lembrar do que está a fazer...

O FRENÉTICO : Há-os de todas as formas e feitios porque aquilo que o distingue dos outros é a potência. Refiro-me à potência eléctrica, é claro. Incompatíveis com a normal corrente eléctrica doméstica, convém ligá-lo a uma Trifásica, sem o que o quadro eléctrico irá decerto abaixo. Caso o quadro se aguente, será quem o manuseia quem corre o risco de ir abaixo. É conveniente desligar, se começar a deitar fumo!

ERECÇÃO: Acção de ficar de pé, na vertical, estado esse que alguém pouco rigoroso associou ao membro masculino quando excitado. Na verdade, ele não fica de pé mas de esguelha, segundo um ângulo que nunca me dei ao trabalho de medir porque nessas alturas tenho sempre mais que fazer. 

Para a população masculina do Planeta, a erecção está para o sexo, como as Obras Públicas estão para as Empresas Privadas que financiam os Partidos: sem uma coisa não existe a outra.

Alguns pândegos da mais moderna sexologia garantem haver indícios de vida heterossexual masculina para além do pénis e ameaçam mesmo pô-la a descoberto. 

Espero que o façam e que de preferência comecem já a informar os principais interessados pois eles parecem não se dar conta de tais possibilidades: é que eu, que sou MULHER E MUITO MULHER estou fartiiiinha de receber, nas minhas várias caixas de correio, as electrónicas incluídas, propaganda a essa multibilionária empresa farmacêutica e à sua milagrosa pílula da juventude (ah ah ah), o famosíssimo VIAGRA!