O TE$TAMENTO VITAL- EVANGELHO SEGUNDO S. METEUROS

CONTEXTO DO TE$TAMENTO VITAL: MOMENTO HISTÓRICO E AMBIENTE SÓCIO-POLÍTICO - Ao contrário de outros Livros Sagrados de religiões vingativas que não vingaram,  estes textos não necessitam de ser martelados em nenhuma Igreja, Mesquita, Sinagoga ou outro Templo onde se preste culto a outros Deuses que não o omnipotente Todo Proprietário: mesmo sem nunca ninguém os ter lido, todos conhecem perfeitamente as suas Leis e sofrem, quando é caso disso, as consequências da sua mão pesada. 
Muitos dos que ainda não viram a Luz, acreditam, erradamente, que as sociedades Ocidentais vivem sob as Leis de um tal Messias que viveu há cerca de dois mil anos. 
Mas bastar-lhes-á ler estas linhas e que se questionem um pouco para concluir que estão errados.

Assim, tudo o que peço aos leitores é que comparem o mundo, tal como o conhecem, com os ensinamentos desse Messias e de seguida com os preceitos do meu Mexias. Se acharem que o mundo é um lugar de atrozes disputas, invejas, mesquinhez, ignorância e sobretudo quezília, quezília e mais quezília, então é Mexias o Mestre secreto, aquele que governa o Mundo. Já se acharem que o Mundo é um lugar de Paz, Amor e Harmonia, é porque o verdadeiro Mestre é outro gajo qualquer, podendo então bem ser quem se pensa que foi!

Mas passemos então ao primeiro dos Evigaristas, o grande S. Meteuros. 

EVANGELHO SEGUNDO S. METEUROS: A INFÂNCIA de JIZAS CRAIST (J.C. prós amigos)

Ora bem, nem pensem que vou aqui escarrapachar toda a genealogia de JC desde o início dos tempos porque senão não saía daqui e além disso há antepassados do moço que não se recomendam.  
Passo pois a relatar como aconteceu o seu nascimento. Naquele Tempo (que era dinheiro), havia uma moça de boas famílias, de nome Miraia que estava casada com o seu tio, de nome Jesó. 
Não vem aqui para o caso saber porque engravidou, embora se depreenda que tenha sido pelas razões de costume. Sabe-se porém que por volta do quarto mês, o ginecologista da rapariga anunciou o seguinte: «Acabo de ver na ecografia que vai ser um pilinhas. E dos hiperactivos, o crianço não pára quieto».

Ora a Reis, três irmãos solteirões encalhados, ao ouvirem isto pensaram que, sendo aquela família muito rica, a festa do baptizado seria sumptuosa e puseram-se a caminho, com a firme intenção de encherem a barriga à custa do erário público que, entre outras coisas, também sustentava as festas privadíssimas de uma certa élite que de nada se privava.

Enganados pela Agência de Viagens «Estrela do Oriente» que abriu falência deixando-os com três bilhete inúteis na mão, tiveram que calcorrear quilómetros até que finalmente chegaram ao « Estábulo» que era o nome do Restaurante de muitas estrelas, onde se celebrava o baptizado. No caminho compraram incenso para ofertar ao recém nascido julgando assim melhor poderem «penetrar» na festa. 

Fizeram mal, porque foi graças a isso que foram expulsos: o segurança que estava na recepção achou estranho três marmanjos entrarem só com um presente em forma de canudinho pequenino e quis saber do que se tratava. 
Foi o mais magro de todos que dava pelo nome Belochiar que tentou descalçar a bota:

- É uma caneta de ouro, para que o Mexias escreva as suas memórias, quando fôr adulto. Dessa forma, evita que mais tarde outros andem a inventar coisas da sua vida!

- Hummmm- desconfiou o gorila- achas-me parvo? isto é muito longo e fino  para ser caneta de ouro!

- M...IRRA! - quase asneirou Belochiar tentando logo de seguida compôr o ramalhete - mirra! sabes que às vezes o ouro mirra!

- Mirra? -indignou-se o matulão- nem sei o que isso possa ser. Mas seja o que fôr cheira a incenso rasca comprado na feira das pulgas! fora daqui! Já...mais depressa...corram...isso corram...olhem que vou atrás de vocês, ah ah ah!...

Nesse momento aproxima-se Oma Tarruano o chefe da equipa de segurança. 

-Quem eram aqueles trastes, Obru Tamontes? 

- Oh, são os Reis Magros, os mais famélicos e maiores penetras a Leste do Paraíso. Cobertos de pó como vinham, topei-os à distância. Como está a decorrer a festa, chefe?

- Sabes como é esta malta rica, pah - respondeu o outro encolhendo os ombros -  nunca estão felizes com nada: têm ali uma festa de arromba, já actuaram os «Pastores» e o «Coro dos Anjos», já foram servidas iguarias tão raras que são mais desiguarias, já emborcaram vinhos, champagnes e uisquies do melhor que há, mas mesmo assim estão chateados porque Erodes, o nosso manda-chuva, alegando afazeres de Estadão, mandou um secretário dele em vez de vir pessoalmente !...

Consultório do sexo pela Dra Maria Gustava de los Placeres Y Morales

BOA TARDiiiiiiNHA marotas e marotos de todas as cores e condições. Ora continuando sem mais delongas (O Joaquim Silva já está a olhar para mim com a mesma cara que as agências de rating olham para as dívidas soberanas, ou despacho isto ou ele põe-me no lixo) . 

Ora então: Abecedário do Sexo. íamos então na letra C, não era? prossigamos:

CHATOS - São criaturas que vivem à custa do bem-estar alheio. Apanham as pessoas num momento de feliz e íntima distracção, colam-se-lhes e não as largam mais, senão com métodos radicais. É sempre muito mais fácil do que se pensa ser-se vítima deles e muito mais difícil do que se imagina eliminá-los. O melhor portanto, é evitá-los. Como? como se evitam outras desagradáveis faunas da Zoologia venérea: não indo a lugares púbicos (não, ninguém gamou o L) demasiado frequentados.

DILDO- brinquedo sexual de forma e cores variaveis que pode ser encontrado em qualquer sex-shop ou comprado com porte pago e entrega sigilosa ao domicílio, depois de encomenda feita na rubrica «massajadores de pele» das revistas femininas. Deixo aqui um resumo dos vários tipos:

O ARTESANAL: Há muitos e de variados tipos mas não são recomendáveis garrafas, nem outros objectos que possam criar vácuo. Certos vegetais de forma fálica podem ser seguros, desde que quem os usa não sinta que está a ter uma vida sexual vegetativa.

O CLÁSSICO: é o que mais se aproxima, em forma, cor e textura, do pénis humano, sendo o preferido das mulheres (e também de alguns homens) que gostam de alguma ligação com a realidade e que gostam de ter os olhos bem abertos na altura do ai-meu Deus!

O PIMBALHÃO: Alguns têm luzinhas que piscam formas e cores exóticas. Cheio de efeitos especiais, foi mais concebido para dar nas vistas do que para dar onde devia dar!

O HIGH-TEC: Este não está ao alcance de todas as bolsas: tem várias velocidades que se podem regular e até simula a ejaculação, no momento escolhido por quem o manuseia! tal como o instrumento natural no qual se inspira, este apetrecho necessita de recarga após cada uso (o reservatório  é pequenino)

O DISSIMULADO : Este é o oposto do CLÁSSICO: tudo nele foi concebido para não recordar a ninguém o órgão humano cuja função pretende substituir. Presume-se que seja recomendável a quem não goste de se lembrar do que está a fazer...

O FRENÉTICO : Há-os de todas as formas e feitios porque aquilo que o distingue dos outros é a potência. Refiro-me à potência eléctrica, é claro. Incompatíveis com a normal corrente eléctrica doméstica, convém ligá-lo a uma Trifásica, sem o que o quadro eléctrico irá decerto abaixo. Caso o quadro se aguente, será quem o manuseia quem corre o risco de ir abaixo. É conveniente desligar, se começar a deitar fumo!

ERECÇÃO: Acção de ficar de pé, na vertical, estado esse que alguém pouco rigoroso associou ao membro masculino quando excitado. Na verdade, ele não fica de pé mas de esguelha, segundo um ângulo que nunca me dei ao trabalho de medir porque nessas alturas tenho sempre mais que fazer. 

Para a população masculina do Planeta, a erecção está para o sexo, como as Obras Públicas estão para as Empresas Privadas que financiam os Partidos: sem uma coisa não existe a outra.

Alguns pândegos da mais moderna sexologia garantem haver indícios de vida heterossexual masculina para além do pénis e ameaçam mesmo pô-la a descoberto. 

Espero que o façam e que de preferência comecem já a informar os principais interessados pois eles parecem não se dar conta de tais possibilidades: é que eu, que sou MULHER E MUITO MULHER estou fartiiiinha de receber, nas minhas várias caixas de correio, as electrónicas incluídas, propaganda a essa multibilionária empresa farmacêutica e à sua milagrosa pílula da juventude (ah ah ah), o famosíssimo VIAGRA!

Os Galos Presumidos por Lilith Lovelace

Preso no seu exíguo galinheiro, havia um certo galo megalómano que vivia convencido que o Sol só nascia porque ele cantava. 

Sem nunca ter feito a prova do que sucederia se um dia não cantasse,  tomava por seguro que o seu canto assegurava a dupla movimentação da Terra e o ciclo das estações. 

Incapaz de ler a realidade sem lhe justapor a grelha da sua gaiola, dividia os seus congéneres por cores: ele era branco, outros eram amarelos, pretos, castanhos. 

E fazia questão nessa distinção da cor das penas, revoltando-se contra os seus congéneres que não valorizavam esse aspecto da fisionomia dos galináceos. 

Não sabia o pobre que, de certa forma, a indiferença dos outros quanto à cor das penas até o beneficiava.  Porque nem ele era tão branco como pensava, nem os outros tão escuros como ele os via.

Noutros galinheiros, não faltavam galos que, sendo muito mais brancos do que ele, eram igualmente daltónicos e, caso o avistassem, não hesitariam em considerá-lo um galo negríssimo! e a má notícia era que bastantes, de entre esses galos branquinhos como a neve, partilhavam da sua visão obsessiva sobre os galos negros. Com a agravante de ainda serem mais violentos que ele.

Até ao momento, o galo em causa está seguro: no seu galinheiro ainda há coisas mais importantes que a cor das penas. 

Mas ele trabalha afanosamente para que a cor das penas seja o critério número um. Para o dono do galinheiro é indiferente: quando finca o dente numa tenra coxa de frango, nem se lembra que o bicho já teve penas, quanto mais da cor delas!

Mas para a sobrevivência de cada galináceo da capoeira, não é assim tão indiferente o que cada um pensa da cor das suas penas. Se um dia o Galaró convencer os seus pares das suas desrazões, isso bastará para que alguns sejam impedidos de aceder à sua ração diária, levando umas bicadas sempre que tentem aproximar-se! 

Ora todos sabemos que o dono anda sempre de olho no  galinheiro e sabe que galináceo ostracizado é galináceo morto. Como não gosta de prejuízos, havendo um galináceo ostracizado, aplica-lhe a eutanásia e  a isso chama jantar!

Não sou mazinha e por isso desejo que este galo nunca consiga impor a sua visão ao resto dos seus domésticos congéneres: se um dia tal acontecer, pode bem acontecer que os outros também passem a reparar bem na cor de suas penas. 

E como nestas coisas os galináceos não são muito diferentes dos humanos, cada olhar é um olhar o que significa que cada franganote também só vê as cores que quer ver, podendo até ver cores que nem lá estão! 

Dir-me-ão que estou a baralhar galináceos e humanos, num grande exercício de daltonismo. Será justo, mas tenho visto churrascos de carne humana em que o ´«virador da grelha» tem mais ar de galináceo negro (o capuz de carrasco ajuda), do que o desgraçado que assa nas brasas, a quem nem mesmo os estertores do sofrimento logram arrancar o mínimo pedaço da sagrada e inviolável dignidade humana!

Os «Razíadas» por Luís Vaz de Cá, Canto Quinto, Estr. 5 a 9

5 - E eis que os tiranos já tremendo
Pelo mal que inda hão-de fazer
Vão já aos soldados prometendo
Nas congeladas carreiras remexer
O congelado status derretendo
Que nada custa uns tantos promover
( Estando-se em tempos de despromoção
Maior dos servos se faz, a gratidão )


6 - Sublevem-se doentes, enfermeiros:
Nada terá de extraordinário
Sublevem-se profs e bombeiros
Que com isso pode, o salafrário
Sublevem-se escravos e tarefeiros
Ou qualquer outro humano excedentário
Mas não se revolte quem o poder
Traz seguro, até quando o entender


7 - Prepare-se um plano de engorda
Para oficiais de alta patente
Se ainda assim o povo não acorda
E ressona,  alheado e indiferente
É porque de certa forma ele aprova
Um defensor obeso e indolente
Em tudo feito à sua semelhança:
Birrento e mole, como uma criança


8 - E enquanto, assim, com todos gozam
Os crápulas, que vendem a Nação
Já seus escribas, salivando glosam
O mérito, a classe e a erudição
Dos meninos de ouro que posam
Prós pasquins e canais de televisão
Enquanto liquidam o seu País
De ânimo leve e expressão feliz


9 - E se a isto chamais, democracia
Conhecendo-lhe bem o significado
E cuidais que por  passe de magia
O Real se torna no Designado
Sabei que vos designo epidemia
E de vós já bem imunizado
Darei a outros minhas receitas
Pra exterminar de vez vossas maleitas!

Se a mulher mais cuskada do Universo foi Cleópatra, quem foi então, Dra Glória, o homem mais cuskado do de toda a História da humanidade? 

- Sem dúvida Alexandre o Grande, Joaquim e isto desde que ele era Alexandrinho o pequenininho ou o Xaninho, prá sua mamã. Não há nada, muito menos da vida íntima que dele não se saiba: que dormia com homens e como eles se chamavam, que apanhava borracheiras de sarcófago à cova (não havia caixões) e conhecem-se quase todas as réplicas que o moço deu a quem o abordou, o seu gostinho por Princesas Asiáticas, as suas peripécias quase todas na longa marcha que o levou quase às portas da Índia. O homem devia andar tão ocupado com a sua vidinha cheia que nem deu conta do que dele então se dizia ou então deu e, como todos os grandes de alma, nem se incomodou muito com isso. Mas como tal aconteceu com Cleópatra, a cuskice sobre a vida dele não parou com a sua morte: os Historiadores continuaram, muitos séculos depois, a desenterrar todo o tipo de rumores sobre as suas muitas aventuras. Recentemente, li artigos de especialistas que juravam a pés juntos que o moço morreu de malária, por estar na zona da doença, não ter imunidade a ela e saber-se que teve grandes febres, portanto até da sua morte se quer saber com exactidão. 

- Mas a cuskice sobre personagens mais recentes não será maior? refiro-me por exemplo a Napoleão e a Hitler. que já motivaram milhares de biografias...

- E daí, Joaquim? o que importa não é tanto quantos lêem as biografias dos cuskados (ou dizem que lêem) mas saber até que ponto esse fascínio sobrevive ao tempo e aí, o Xanito, tem todas as condições para bater esses dois reles imitadores: ele morreu vencedor ao passo que os outros são «loosers»! só isso bastará para atrair sempre mais atenções porque a malta há-de querer sempre saber o que é que ele tinha, que os outros não tinham para, com um punhado de serranos que eram os seus Macedónios, ir por ali fora, de rompante, com licença que isto é tudo nosso, dando valentes coças a exércitos Imperiais, sobrevivendo a ciladas , traições e à vontade de encostar à sombra que aqueles climas sempre dão...

- Então a História é como o futebol? o que conta é o resultado?

- Claro que sim! que História reza dos fracos? nenhuma! nem dos fortes aliás, porque a História não reza, só se confessa.  Tenho visto muita gente dada a rezas que gosta de contar Histórias mas isso é diferente. 

A História enaltece e sempre há-de enaltecer os fortes porque não há maiores cuskos e órfãos de grandes feitos que os historiadores.

Sei disso muito bem porque sou eu própria uma Historiadora eh eh eh!

Este livro que despejo por António Aleijo

Dizem que o Possas Fedelho
lá prós lados do Pontal
falou ao seu povarelho
do que ele quer pra Portugal


Que vai ser ambicioso
e cortar bem na despesa
(ambição ou puro gozo?
que mais resta, à pobreza?)


Por quem come à tripa forra
pede inda esse sujeito
não tire o povo desforra
do mal que lhe há-de ser feito!


Sem que lhe trema a voz
chega ao ponto de dizer
que o Mundo olha pra nós
e vê com olhos de ver


O que pensa um microfone
que amplie tais desatinos?
será o Mundo  mirone
ou somos nós muito lindos?


Andará o mundo tonto
por efeito da rotação
que tenha chegado ao ponto
de tal alucinação


Que já veja, aqui e agora
a natureza espectral
de um país que se ignora
mas que se quer crer real?


Ò fantasma, cujo orgulho
te fez triste, entre os mais tristes
faz se quiseres, barulho:
há provas que não existes!

OS 10 Mandaventos do Grande Mandachuva

Fieis seguidores deste $AGRADO LIVRO: finda, no último Domingo, a saga do Testamento Póstumo, antes ainda de entrarmos no Testamento Vital, vamos recordar-vos, em súmula, as Leis que nos foram legadas (a uns  em forma de Tábua Rasa como o ventre da Pamela Anderson no tempo das «Marés vivas», a outros em forma mais volumétrica, como os airbags 80% silicone da mesma actriz, na gloriosa época em que ainda dispensava as bóias de borracha insuflada. 
Como estes são versículos importantes e sábios, pedi ao exegeta Dr. Khaba Lista que orientasse a leitura dos fiéis, não porque eles sejam burrinhos, coitadinhos, mas porque estas coisas requerem sempre uma orientaçaozita dos Grandes Mestres (que somos nós, os que mais do que possuírem Fé, já possuem artes de atrair as Fézadas!!!
Aqui vão pois eles, sabendo-se que foram recolhidos num Monte, longe da cuskice de todos, por Maizés, por sinal nos Sinai, enquanto no acampamento cá em baixo, no desértico sopé daquela Terra inóspita e violenta (mas mesmo assim dita Santa), alguém organizava uma colecta de ouro para fabricar um famoso ídolo quadrúpede. Ingénuas gentes essas, que adoravam bezerros de ouro: hoje adora-se sim o ouro dos bezerros eh eh eh...




1º - NÃO RESUMIR A VIDA AO  DINHEIRO

comentário: efectivamente, há outras coisas que devemos valorizar nas nossas vidas: os cartões de crédito, os cheques, as propriedades, a «in-side» information, as oportunidades de bom negócio, e tantas outras delícias materiais...

2º -NÃO ROUBARÁS (EXCEPTO QUANDO NINGUÉM ESTÁ A VER)

comentário: Este é um mandamento difícil porque exige de nós uma grande e constante atenção ao próximo e até ao afastado: não esquecer que hoje os estabelecimentos públicos e até alguns privadíssimos têm câmaras de videovigilância

3º - NÃO LEVANTARÁS FALSOS TESTEMUNHOS SEM MULTIBANCO OU COM CHEQUE CARECA!

comentário: Eis um erro terrível : A única coisa que se levanta nos Bancos é dinheiro e mesmo isso está cada vez mais difícil porque mesmo aí começa a ser escasso!

4º - NÃO HONRARÁS OS TEUS COMPROMISSOS, A MENOS QUE TE POSSAS LIXAR POR ISSO!

comentário: Eis outro Pecado Capital. Quem paga as suas dívidas antes de ser visitado por alguém que use argumentos de FORÇA MAIOR  está a tirar emprego a muita gente que não sabe fazer mais nada!!!

5º - NÃO FARÁS PUTO DURANTE SEIS DIAS E AO SÉTIMO DESCANSARÁS!

comentário: Se os humanos tivessem sido feitos para o trabalho, este não os cansaria tanto! Alem disso, o trabalho nunca enriqueceu ninguém!

6º - NÃO AMEAÇAR NINGUÉM EM VÃO

Comentário: Quem assim procede não só perde credibilidade como se arrisca a que o ameaçado leve a coisa a sério e lhe parte os dentes ou a prótese! 

7º- GUARDAR BEM A CASTIDADE DOS E DAS  MENORES A NOSSO CARGO

comentário: A lei é bem clara nesse aspecto: até aos 18 (nuns Países) ou 21 (noutros) os Pais ou tutores da garotada é que vão ter de sustentar os netos! (quando não mesmo de cuidar deles, não vão as meninas e meninos confundir o bebé com um Nenuco ou um Action-Man)

8º- NÃO COBIÇAR NADA EM VOZ ALTA

Comentário: É sempre prova de grande estultícia, por duas razões: pode chegar aos ouvidos do dono que assim passa a estar precavido dos nossos desejos, ou pode chamar ainda a atenção da cobiça de terceiros (e quartos e quintos e por aí fora) que sejam ainda mais competentes que nós na arte de se apropriarem do alheio!!!

9º - GUARDAR BEM AQUILO QUE É NOSSO (E ESTAR SEMPRE DE OLHO NO ALHEIO)

Comentário: Outro ganda Mandavento: afinal de contas temos dois olhos e podemos especializar um em cada coisa, certo?

10º - NÃO FAÇAS POR OUTROS O QUE BEM SABES QUE ELES NUNCA FARIAM POR TI!

Comentário: É que além de passares por Otário, eles habituam-se e alguns até se tornam mais exigentes no que te passam a pedir!

Chegados a este ponto, convém dizer-vos que este Livro foi titulado como está titulado por puro golpe de Marketing:  tal como outro, quase homónimo deste, há muitos mais mandamentos do que os sempre citados Dez. 
Só que não faria sentido nenhum utilizar uma cifra estapafúrdia. Assim como assim, um número redondinho como o 10 sempre é ordeiro e maneirinho, assustando menos os que já não têm grande cabeça para estarem a memorizar coisas, ainda por cima sendo elas obrigações ou deveres!
Eis pois mais alguns, que se prendem com Leis relativas a Escravos e suas Proles, que serão os nossos Escravos de amanhã!.

11º - SE NÃO TIVERES MAIS NINGUÉM COM AS SUAS COMPETÊNCIAS, NUNCA MALTRATES UM ESCRAVO EM DEMASIA!

Comentário: Após algumas observações e experiências científicas, concluiu-se empiricamente que um escravo debilitado por castigos (fome, sede, ameaças, espancamentos e simulações de execução) rende menos! 
E os custos da boa formação especializada, hoje em dia, andam pela hora da morte! Por essa razão, como temos vindo a verificar, alguns Países ditos ricos (mas mais tesos que um carapau congelado), preferem importar escravos já especializados de outros Países ditos pobres (mas que produzem para si e ainda para exportar para os ditos ricos) que têm um sistema de adestramento e domesticação da besta humana reconhecidamente superior, por terem uma escola de domadores com milénios de tradição.

12º - NÃO QUEIRAS TER ESCRAVOS PARA TODA A VIDA

Comentário: É que eles envelhecem e a partir de uma certa idade passam a dar mais despesa do que lucro!

13º - NÃO COMPRES UM ESCRAVO DE ALTO CUSTO E RENDIMENTO SÓ PELA APARÊNCIA

Comentário: Convém sempre mandar fazer-lhe exames médicos porque às vezes quem vê caras não vê ataques cardíacos nem AVC's.

14º - LEMBRA SEMPRE AOS ESCRAVOS OS DRAMAS DOS SEM-PATRÃO!

Comentário: Vale sobretudo para os países que não pagam subsídio de Desemprego, que hoje em dia são quase todos!

15º - ENCARREGA-TE  SEMPRE DA EDUCAÇÃO DOS FILHOS DOS ESCRAVOS!

Comentário: Este Mandavento é cristalino nas suas intenções: se não o fizeres, corres o risco da garotada vir a ser um dia mais informada e culta que os respectivos progenitores!

16º - SE NÃO TIVERES INTERESSE EM MANTER UM ESCRAVO E NÃO O CONSEGUIRES VENDER, MUDAS-LHE A DESIGNAÇÃO PARA «DESEMPREGADO» E PÕE-NO A ANDAR

Comentário: Hoje em dia é muito fácil, barato e dá milhões de indivíduos mortinhos por arranjar um amo, coisa que só os desvaloriza como produto!

E por hoje ficamos por aqui, não porque não haja mais mas porque, se eu vos digo tudo, ficam a saber mais do que eu (o que não teria mal nenhum se eu também não soubesse que, pela vossa intrinseca natureza humana, corria o risco de um dia me passarem a perna!)


 Saudações Domingueiras!!!