Blogosfrega: MANIFESTO ANTI-REGIME POR EXTENSO!

Blogosfrega: MANIFESTO ANTI-REGIME POR EXTENSO!: BASTA PUM BASTA! UM país, QUE CONSENTE DEIXAR-SE REPRESENTAR POR ESTES ESCROQUES É UM país QUE NUNCA O FOI! É UM COIO D'INDIGENTES, D'INDI...

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Blogosfrega: P. M. PLANEIA PRIVATIZAR TODOS OS PORTUGUESES QUE ...: «Agarra que é polítco» descobriu o plano B do PM: graças a uma jornalista provocadora inflitrada (Helga Schmitz) - cá nós somos assim, «...

P. M. PLANEIA PRIVATIZAR TODOS OS PORTUGUESES QUE SE RECUSEM A EMIGRAR

«Agarra que é polítco» descobriu o plano B do PM: graças a uma jornalista provocadora inflitrada (Helga Schmitz) - cá nós somos assim, «modernaços» -que se apresentou como pivot da ZDF (é sabido que PPC «abre-se» mais com os estrangeiros, sobretudo os alemães) ficámos a saber da agenda secreta do chefe de governo. Eis aqui a entrevista, transcrita na íntegra.

HS-Senhor Primeiro Ministro: vamos supor que a venda da EDP, das Águas de Portugal, Da PT Telecom, da Caixa Geral de Depósitos e as reservas de ouro não chegam para tapar o buracão aberto pelo BPN, BPP, Região Autónoma da Madeira, RTP, TAP, Parcerias Público Privadas, Autarquias, Carris, Refer, CP e tantas outras! Que fará, nesse caso?

PPC- Bom, cara Helga, como sabe, um País não possui só recursos materiais, também existem sempre os recursos humanos: é com estes que estamos a contar resolver a nossa preocupante situação...

HS-Quer dizer que planeia vender as pessoas a quem der mais? Todos os Portugueses? Um a um ou por atacado?

PPC- É simples: como deve saber, eu já aconselhei as pessoas a emigrar! Esses, os que saírem, não vão ser privatizados porque contamos com eles para nos enviarem remessas de divisas, que muito jeito nos darão, sobretudo quando sairmos do Euro, coisa que está para breve...

HS- E os que ficarem...

PPC- Os que ficarem vão ser privatizados, por atacado ou um a um, como der mais lucro...

HS- Mas porque haveria alguém intertessado em comprar portugueses?

PPC- Bom, como sabe, os órgãos humanos estão pela hora da morte! É uma indústria florescente e ainda por cima uma indústria moderna, de ponta!

HS- Como assim, de ponta?

PPC- De ponta porque o cirurgião usa bisturi! Já viu algum bisturi sem ponta?

HS- Mas ...os órgãos vitais fazem falta às pessoas!

PPC- Tenho-o dito muitas vezes: tal como o emprego seguro, as pensões e a assistência médica gratuita, viver com dois rins, dois pulmões, dois braços, pernas e tudo mais que houver de sobra (só dedos, a maioria deles tem vinte, imagine) é um privilégio a que os portugueses vão ter de se desabituar!

HS- Mas...e não conta com oposição às suas intenções?

PPC- Que oposição? Os meus deputados e os do Portas?

HS- ...deputados da Nação, quer o senhor dizer...

PPC- Da Nação? Ah ah ah! Nada disso, são mesmo nossos porque a gente é que os escolheu ...bom, como dizia, esses estão garantidos!...

HS- E o resto? A População, a Imprensa, o Presidente da República...

PPC- Bom, quanto à população já lhes fomos cortando aqui e ali e alguns nem deram conta! Se reparar bem, a nossa população vive em estado coma induzido...por nós e pela Imprensa, precisamente! À Imprensa que conta só se interessa pelas infidelidades e casamentos das figuras públicas...

HS- e o PR?...

PPC-...Pois, considerámos com preocupação esse caso: conhecemos bem a sua sensibilidade Católica de Sua Excelência e portanto, para defender o Santo Matrimónio e os valores da Família, teremos uma cláusula quanto à transação de portugueses casados e com filhos: quem comprar um destes levará a família toda de bónus para assim não haver separações forçadas. Creio que isto bastará para assegurar a promulgação da Lei!

HS-…???...

(Aqui a nossa enviada Helga Schmitz teve de correr para a casa de banho com a mão na boca: há limites para o estômago de qualquer humano e ela, que esteve no meio das atrocidades cometidas nas guerras da ex-Jugoslávia, encontrou aqui os seus)

BASTONÁRIO DA ORDEM DOS MAFIOSOS PREOCUPADO COM A FALTA DE DEONTOLOGIA DOS NOVOS GANGS

(do nosso enviado na Sícilia) 

D. Corleone anda muito angustiado com a total falta de escrúpulos dos actuais mafiosos. Segundo o «Padrinho» já não há decência nem vergonha, nem honra. E no entanto - sublinha - os actuais mafiosos têm todas as condições para praticar crimes sem uso de violência excessiva. «Não é como no meu tempo, que tínhamos de enfrentar a Polícia, os Juízes e as Leis, que eram de facto feitas contra nós e não a nosso favor, como hoje em dia» - queixou-se- «os actuais mafiosos roubam com a ajuda de várias instituições, da própria bófia, daí não compreender tanta violência gratuita. Antigamente, antes de matarmos alguém, fazíamos-lhe uma proposta irrecusável, Agora já não há dessas gentilezas, basta ver o sô Duarte Lima, que depois de se ter aboletado com 40 e tal milhões do BPN, fez o que fez por causa de uns míseros 5 milhões! quando soube disto fiquei doente: como havemos de recuperar o nosso bom nome com gente assim?»-desabafou! Mas não é tudo: também nos velhos tempos -continuou - roubávamos, traficávamos e matávamos com farturinha, mas não entrávamos casa adentro dos miseráveis para lhes roubar o pouco que tinham, não roubávamos doces nem prendas de Natal às criancinhas e não íamos roubar para a estrada com o sofisticadíssimo método das portagens electrónicas! . Mas sobretudo, não ofendíamos as vítimas, chamando-lhes nomes feios: depená-los já parecia castigo suficiente, não precisávamos de nos armar em superiores chamando-lhes «mandriões» ou gente de vida fácil, ou privilegiados, mesmo que tivessem emprego fixo! Sinceramente, estou muito desiludido com a nova geração de Mafiosos, acho que vou demitir-me das minhas funções de bastonário, não estou para ver o meu nome arrastado na lama, bolas!»-concluiu pesaroso!

ASSIM NÃO HÁ CONDIÇÕES- DIZEM SUPER-HERÓIS NO SEU PRIMEIRO CONGRESSO MUNDIAL, REALIZADO NO ENTRONCAMENTO

A Ideia, pelos vistos, partiu do Homem Elástico que nas suas próprias palavras, já não tinha mais como esticar o seu magro orçamento. Havia mesmo meses, confidenciou, em que só não partia por um fio. A escolha do Entroncamento como cenário também teve a sua justificação: a maioria deles nasceram lá, tal como aliás a maioria dos fenómenos do Universo, embora muitos não gostem de o assumir em público, por ser também a terra onde nascem porcos de muitas cabeças!

O Congresso começou com um inflamado discurso do Homem-Tocha insurgindo-se contra o preço dos combustíveis. Ao fim de tantos anos de ardente actividade, disse, via agora toda a sua vida reduzida a cinzas, porque a sua chama não se alimenta com água da fonte: precisa de gasolina G-power, da boa, confessou, com alguns fumos de emoção.

No meio disto tudo uma histérica levantou-se gritando «Eu quero o meu sapinho de volta, eu quero o meu sapinho de volta». Veio-se a saber que era uma princesa de um certo conto infantil, desiludida com o seu príncipe. O sapo era mais amoroso, reconheceu chorando, por isso aliás ela o beijara! Fora tudo publicidade enganosa e queria fazer uma reclamação! Encaminharam-na para a secção de trocas do Continente e os trabalhos seguiram com o Capitão América que lamentou tudo o que fizeram do seu nome, do seu uniforme e até do seu escudo! Não falou muito tempo porque adormeceu a meio do que tentava dizer. Foi logo substituído pelo Homem Aranha que veio queixar-se da contrafacção e da má qualidade das teias, acusando um certo país asiático, campeão dos textéis! 

Seguiu-se a Super-Mulher que lamentou, entre outros males, o chauvinismo sexista do Congresso, arrancando miados de entusiasmo à Cat-Woman, ultrasons à Bat-woman e não se sabe bem o quê à Alice do País das Maravilhas que também aqui viera parar por indetectado engano!

O discurso do Batman indignava-se pelo facto de o seu bat-mobile ter sido detectado nos portais electrónicos das ex-scut . julgaria a Ascendi que ele vivia de explorar recursos alheios? Jurou nunca mais voltar a Portugal, que não estava para se sujeitar às nossas estradas secundárias…

Veio Lucky Luke para se insurgir contra as tarifas da electricidade: como podia continuar a disparar mais rápido que a própria sombra, com os preços actuais? Manter-se em forma já lhe tinha custado um olho da cara (o olho que ele fechava quando fazia pontaria)! Não ia agora pagar com os outros dois, pelo que também ia abandonar a actividade! Ficou tão nervoso enquanto dizia isto que tentou fumar uma cigarro mas a organização substituiu-o por uma palhinha, o que muito o contrariou!

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O ponto alto do Congresso foi o pungente discurso do Hulk: mais verde que um recibo verde, rasgou as vestes e estilhaçou a mesa de trabalhos por estar fartinho de ser trabalhador precário do sector das demolições. Ninguém é de pedra, bolas, disse o Aquaman em seu apoio, comentário que mereceu a discordância sa «a Coisa», esse calhauzinho com olhos! 

A falta da mesa e a balbúrdia que se seguiu (ninguém queria ir buscar outra) atrasou os trabalhos finais e portanto, a moção aprovada pelo congresso foi escrita pelos poucos que sabiam assinar o seu nome na acta da reunião e nela se deliberou que «…NÃO HÁ CONDIÇÕES PARA QUE OS SUPER-HERÓIS CONTINUEM A TRAVAR A SUA LUTA CONTRA O MAL, PELO QUE SE AS AUTORIDADES NÃO TOMAREM AS MEDIDAS QUE SE IMPÕEM, OS SIGNATÁRIOS SE DISPÕEM A QUEIMAR SEUS UNIFORMES EM PÚBLICO…»

Á saída o Super Homem, REVOLTADÍSSIMO, deitando chispas pelos olhos, ainda me disse:

- Sou invulnerável às facas, ao fogo, às balas e até aos mísseis e à radioactividade …muita gente acha que não aguento a Kriptonite mas estão enganados: o que não aguento mesmo é dar o litro todos os dias, livrando a Terra de ameaças constantes vindas de todos os pontos do Universo para depois ter de pagar do meu bolso as consultas médicas de rotina e as taxas de aeroporto quando aterro! NEM CABINAS TELEFÓNICAS DECENTES EXISTEM PARA UM GAJO TROCAR DE UNIFORME, PAH! NÁ! EU VOU MESMO DEIXAR-ME DESTA VIDA, PÁH! PODES ESCREVER AÍ: EU NÃO VIM LÁ DE KRYPTON PARA ATURAR ISTO!

ÚLTIMA HORA: OS IRMÃOS METRALHA PEDEM ADESÃO AO PPD/PSD

 É oficial: foi o próprio 176-671 que confirmou, em resposta ao telefonema de «Agarra que é Político». Foi isto que o citado mano Metralha nos confidenciou (na foto, é o que está a tentar abrir o cofre): «desde «piquinininhos» toda nossa galera adora si vesti dilaranja né mêmo? todo o mundo sabi disso! infelizmente porém, estávamos a seguir a via errada! Eu dizia a meus irmãos: olhá só essi cara Cavaco lá: eli distruiu a fróta pésqueira e agrícola sem detoná um dinamiti, um sintex, sem usá siqué uma pistola di Carnaváu, e aí o mano 761-176 sempri dizendo: aí tem coisa! Eli tá dando muita grana próis amigois, o cara num sabi guardá prá eli meismo!» E eu reforçando: «qui nada cara, eli é bom meismo, vai só vê! Eli agóra dá prois outro prá lhis fec há o bico, mais eli no fim eli é qui vai ri milhó!. Quando soubi do caso BPN fiquei esclárecido: o cara nos mostrou o caminho da Luz: em vez di tentar depená um pato rico e atento, é sempri milhó depená milhões de patos distraídos, mesmo que sejam todos uns penas-rapadas! Vamo-nuis juntá ao P-Essi-Dê sim, porqui um homem sozinho não vali nada, uma quadrilha sozinha também pouco podi, mas uma agremiação de foras-da-lei pode mudar tudo, podi até afundá um país velho e cheio di história né meismo? E qui histórias, eh eh eh! Mi disseram qui si você tem cartão laranja, até quando ocê entra pelo cano, eles meti advogados e até tiras prá nos protegê! E o milhó é que nunca si gasta um cêntimo nessas transa: tem sempri um bacano qui paga as quota quando pricisam dos nossos voto! E eles vão aceitar a nossa candidatura sim, porqui não querem genti competindo por fora! Si bobeá, ainda vamo chegá à ministro! Ospois posso cumpri meu sonho: telefoná pra casa e dizê: «papai, tô ministro»! Como? Essi era o sonho de outro ladrão famoso? Eh eh eh...está ondi? Cabo Verde?...temo de ir lá ! Nossa, que país bacana Portugal, né mesmo? Tanto colega! ...'

by: Agarra que é político - Página satírica de Joaquim Silva

OS PIORES E MAIS SECRETOS PESADELOS DE...

ANTÓNIO GUTERRES- voltar à escola e ser chamado ao quadro para resolver um problema de aritmética!

ALBERTO JOÃO JARDIM – Que os cubanos exijam a independência imediata e total da Madeira

ARMANDO VARA- Que a Justiça deixe de se fingir ceguinha, também no seu caso...

BERARDO (JOE) – Descobrir-se que a sua colecção de arte é verdadeira mas que ele próprio não passa de uma grosseira falsificação de homem culto!

CAVACO SILVA- Que alguém esmiúce muito bem todos os seus muitos tabús!

DIAS LOUREIRO – que as off-shores se comportem com os «seus» bens como ele se comportou com os depositantes do BPN (aqui não haveria o povinho português para lhe safar o coiro)

DUARTE LIMA – Que as prisões portuguesas possam ser privatizadas e vendidas ao Brasil 

DURÃO BARROSO – Que possam querer substituí-lo pelo sapo cocas na liderança da Comissão Europeia: o bichinho é igualmente manipulável mas é muito mais giro!...

ELISABETH II - Descobrir-se que foi trocada no berço por uma cozinheira que era mãe solteira...

FÁTIMA FELGUEIRAS – Descobrir-se que havia sacos de todas as cores e tons intermédios (até hoje ainda só se falou do azul)

FERNANDO RUAS – Que algum futuro autarca Viseense possa ainda vir a «fazer» mais rotundas do que ele (aqui imagino-o a ter um calafrio e a gritar NÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!)

GEORGE BUSH – Saber que tem de dizer umas palavritas em público mas não ter ninguém a seu lado que lhe diga o quê!

JOSÉ MANUEL FERNANDES (auto-intitulado jornalista) – Que o Robert Kagan, o «ideólogo» islamófobo de Bush, do outro lado do Atlântico, não saiba sequer que ele existe e quase chegou a ser o nosso Kaganzinho local...

JOSÉ SÓCRATES – É descobrir-se que os diplomas dele vêem sendo falsificados desde o infantário!

OBAMA – Assistir ainda no seu mandato ao leilão, em hasta pública, da Casa Branca...

PAULO PORTAS – É alguém lembrar-se que ele faz parte deste governo!

PASSOS COELHO – Que o povo português, esfomeado, se lembre da receita da cabidela!...

RATZINGER – Que a fábrica de santos avarie antes dele conseguir canonizar mais candidatos a santos que todos os seus antecessores somados!

VALENTIM LOUREIRO – Andar a brincar à roda dos cachaços com fanáticos do Boavista e estar no meio...

ZITA SEABRA- Que a Zita Seabra de ontem apanhasse a jeito a Zita Seabra de hoje: não ia sobrar nada (da de hoje, da de ontem também já não sobra)!

MANIFESTO ANTI-REGIME POR EXTENSO!

BASTA PUM BASTA!

UM país, QUE CONSENTE DEIXAR-SE REPRESENTAR POR ESTES ESCROQUES É UM país QUE NUNCA O FOI! É UM COIO D'INDIGENTES, D'INDIGNOS E DE CEGOS! É UMA RESMA DE CHARLATÃES E DE VENDIDOS, E SÓ PODE PARIR ABAIXO DE ZERO!

ABAIXO OS MAL PARIDOS QUE ESCOLHERAM TAIS ABORTOS!

MORRAM OS PULHAS E MORRAM OS SEUS APANIGUADOS! PIM!

UM país COM UM coelho A CAVALO É PIOR QUE UM BURRO VELHO CEGO E IMPOTENTE!

UM país COM UM cavaco À PROA É PIOR QUE UM NAVIO EM ALTO MAR COM ROMBO ABERTO NO CASCO

O cavaco NÃO SABE GRAMÁTICA, NEM SINTAXE, NEM MEDICINA, NEM COMER BOLO-REI E MUITO MENOS AINDA SABE O QUE É REPRESENTAR UM PAÍS QUE É A ÚNICA COISA QUE DIZEM QUE ELE FAZ! 

O cavaco PESCA TANTO DE ECONOMIA QUE AFUNDOU A NOSSA FROTA PESQUEIRA A TROCO DE UNS SUBSÍDIOS QUE SERVIRAM PARA PAGAR CASA E CARRO AOS AMIGOS!

O cavaco SABE TANTO DA PODA QUE PODOU O QUE PÔDE DAS NOSSAS VINHAS, AS BOAS CEPAS INCLUÍDAS, OS NOSSOS OLIVAIS, OS NOSSOS POM,ARES E AGORA, MUITOS ANOS DEPOIS, ACONSELHA-NOS A PLANTAR VINHAS, POMARES, OLIVAIS!

O cavaco SABE TANTO DA LEI DA OFERTA E DA PROCURA QUE OFERECEU DE BANDEJA BENESSES CUJO RASTO AINDA HOJE SE PROCURA !

O cavaco É UM HABILIDOSO: COSPE QUANDO FALA E CHEIRA MAL DA BOCA ATÉ QUANDO SE CALA!

O cavaco USA PEÚGAS, CUECAS E CAMISAS INTERIORES CARAS MAS CHEIRA MAL DOS PÉS, DAS VIRILHAS E DOS SOVACOS MESMO QUANDO NÃO SE MEXE!

O cavaco ESPECULA E DIZ QUE NÃO SE FALA MAIS SOBRE ISSO PORQUE É TABÚ, O cavaco TEM BOCA DE INTESTINO GROSSO E CARA DE UMA COISA QUE RIMA COM TABÚ

MORRA O REGIME E SEUS SERVOS, MORRAM! PIM!

AO CONTRÁRIO DE MIDAS QUE TRANSFORMAVA EM OURO TUDO O QUE TOCAVA: ESTA CORJA TRANSFORMA EM CACA TUDO O QUE TOCA, OS SEUS PARTIDOS E PAÍS INCLUÍDOS 

AMBOS SÃO PROMOTORES DA GIGANTESCA OPERAÇÃO «CACA PARA TODOS VÓS, POR TEREM VOTADO EM NÓS» E O povo COME!!! 

E O cavaco TEVE COMISSÃO DE HONRA! E O cavaco TEVE PALMAS! E O cavaco AGRADECEU! MAS ANTES ATACOU A HONRA DOS SEUS COMISSIONISTAS. E ELES NÃO SE DEMITIRAM. E AINDA ANTES, UM DOS SEUS JudiciOSOS COMISSIONISTAS ESCREVEU UM LIVRO A INSULTÁ-LO! E ELE NÃO O DEMITIU! A HONRA DESTA GENTE É COMO A CLOACA DAS GALINHAS!

NÃO É PRECISO IR P'RA BELÉM OU SÃO BENTO OU PARA A PROCURADORIA P'RA SE SER UM PANTOMINEIRO, BASTA SER-SE PANTOMINEIRO!

NÃO É PRECISO DISFARÇAR-SE P'RA SE SER SALTEADOR, BASTA COMER DO TACHO DO ESTADO! SABER USAR O RISO GRUNHIDO, E A POSE RÍGIDA DE UM TRONCO DE EUCALIPTO QUE SECA TUDO À SUA VOLTA, BASTA SER MUITO PROFESSORAL E FALAR DE ERROS E DE PALMATÓRIAS E DE SE SABER «LIDAR» COM AFRICANOS! BASTA DIZER QUE NÃO SE TEVE CONHECIMENTO OFICIOSO DE ALGO, MESMO QUE SE TENHA TIDO CONHECIMENTO NÃO-OFICIOSO, BASTA DIZER QUE AS LEIS DA DEMOCRACIA SÃO AS LEIS DA REPÚBLICA, LIMPANDO ASSIM O TRASEIRO À ÉTICA, BASTA SER JUDAS! BASTA SER DESGOVERNANTE OU UM DOS SEUS INÚMEROS SERVOS E AJUDANTES DE CAMPO!

MORRA O REGIME E TODOS OS QUE O SERVEM! MORRAM! PIM!

O socras NASCEU PARA PROVAR QUE, NEM TODOS OS QUE OCUPAM O POLEIRO SABEM GOVERNAR!

O cavaco É UM AUTOMATO QUE DEITA PR'A FÓRA O QUE A GENTE JÁ SABE QUE VAI SAIR... É PRECISO SEMPRE TAPAR O NARIZ!

O coelho É UMA NEGAÇÃO DELE PRÓPRIO! TODOS ELES SÃO UMA CONSTANTE E PERMANENTE NEGAÇÃO DE SI PRÓPRIOS!

O cavaco ECONOMISTA ACREDITA NA «MÃO-INVISÍVEL» E JÁ LEVOU UNS VALENTES TABEFES DESSA ENTIDADE MÍSTICA, MAS MESMO ASSIM DIZ-SE ECONOMISTA. O SEU TALENTO FINANCEIRO É MENOS QUE PIM-PAM-PUM!

O cavaco NÚ É HORROROSO!

O coelho É CUM FEDELHO MIMADO, E TAL COMO O cavaco, SÓ QUANDO APANHA OS PORTUGUESES BEM LÁ EMBAIXO, SE ATREVE A LANÇAR, BEM DE CIMA, ESCARROS E BISGAS VERDES A QUEM SE PASSEIA NA RUA DESPREVENIDO!

MORRA O REGIME! MORRA! PIM!

O socras É O ESCÁRNEO DA CONSCIÊNCIA!

SE O cavaco, o socras , o alberto joão e o coelho SÃO PORTUGUESES EU QUERO SER AUSTRALIANO PARA FICAR LONGE DESTAS ABERRAÇÕES DA NATUREZA !

ELES E SEUS LACAIOS SÃO A VERGONHA DA PÁTRIA INTEIRA, A META DA NOSSA DECADÊNCIA MENTAL!

E AINDA HÁ QUEM NÃO CORE QUANDO DIZ ADMIRAR UM DELES!

E AINDA HÁ QUEM LHES ESTENDA A MÃO !

E QUEM LHES LAVE A ROUPA!

E QUEM TENHA DELES TENHA DÓ!!!

E AINDA HÁ QUEM DUVIDE DE QUE NENHUM DELES VALE NADA, E QUE NÃO SABE NADA, E QUE NEM SÃO INTELIGENTES, NEM DECENTES, NQUE SÃO MENOS QUE ZERO!

E FIQUE SABENDO O cavaco QUE SE UM DIA HOUVER JUSTIÇA EM PORTUGAL TODO O MUNDO SABERÁ QUE O SOL SÓ NASCE PORQUE EXISTE O SENHOR cavaco MAS NUM RASGO MEMORÁVEL DE MODÉSTIA AINDA ASSIM SE AJOELHA NA IGREJA!

E FIQUE SABENDO O coelho e o cavaco QUE SE TODOS FÔSSEM COMO EU, HAVERIA TAIS MUNIÇÕES DE MANGUITOS E PIRETES QUE LEVARIAM DOIS SÉCULOS A GASTAR E OUTROS TANTOS MILÉNIOS A DESENTUPIR!.

E O coelho DERRUBOU UM GOVERNO PORQUE (VERSÃO CASEIRA) OS PORTUGUESES NÃO SUPORTAVAM MAIORES SACRIFÍCIOS E DERRUBOU-O TAMBÉM PORQUE (VERSÃO PARA ALEMÃO OUVIR) OS SACRIFÍCIOS PEDIDOS ERAM MODESTOS DEMAIS PARA ESTE POVO DE MALANDROS...

E AS PINOQUICES DO socras AINDA HÁ POUCO TEMPO! E AS INFELICIDADES DE POBRE dias loureiro, EXILADO EM CABO VERDE, ENQUANTO O povo LHE PAGA AS CONTAS E O TALENTO INSÓLITO DE duarte lima, O HOMEM QUE IA SER MELHOR PESSOA DEPOIS DE CURADO DO CANCRO MAS QUE AFINAL SE REVELOU O QUE SABEMOS ! PORQUE RAIO É QUE NESTE CASO O CANCRO NÃO CUMPRIU O SEU DEVER JÁ QUE O FAZ A QUEM NÃO MERECE? E AS GAITADAS DO joão jardim, ESSE AUTARCA QUE GOSTA DE SER FOTOGRAFADO DE CUECAS PARA QUE TODOS POSSAMOS BENEFICIAR DA BELEZA DA COMPARAÇÃO DAS SUAS COXAS AOS PRESUNTOS ANTES DE LHES QUEIMAREM AS CERDAS ! E AS ESCUTAS MANDADAS DESTRUIR PORQUE É ILEGAL OUVIR OS CRIMES DOS NOSSOS governantes e acólitos, OS BPN'S, OS BPP'S, OS FREEPORT, O ATERRO DA COVA DA BEIRA, AS UNIVERSIDADES PRIVADAS COMPETENTÍSSIMAS QUE SERVIRAM PARA ACOLITAR TUDO O QUE ERA MAFIOSO POLÍTICO FAMINTO DE DINHEIRO E PODER! ILUSTRÍSSIMO EXCELENTÍSSIMO SENHOR marcelo rebelo de sousa, QUE JÁ HÁ UM ANO DISSE, TAMBÉM LÁ FORA, QUE OS PORTUGUESES IRIAM EMPOBRECER DRÁSTICAMENTE, ENQUANTO CÁ DENTRO OS MANDAVA PARA A CAMA COM CONTOS DE ENCANTAR RECÉM EDITADOS! ! E MAIS PEDANTICES DO cavaco! E O noronha do nascimento, QUE É O cavaco DO SUPREMO! E OS JORNALISTAS ARREGIMENTADOS DE TODOS OS JORNAIS, COM O josé manuel fernandes e o luís delgado À CABEÇA CHAMANDO FANÁTICOS AOS QUE NÃO PARTICIPAVAM DA SUA HISTERIA BUSHISTA E NEO-CON, SOBRE O PERIGO QUE SADDAM REPRESENTAVA PARA O UNIVERSO INTEIRO E ARREDORES, E A MARIA ANTONIETICE DO almeida santos QUE DIZIA QUE O GOVERNO FAZIA SACRIFÍCIOS LOGO O POVO TAMBÉM TINHA DE OS FAZER, A CUMPLICIDADE DO constâncio QUE FICOU DE VIGIA ENQUANTO OS OUTROS GAMAVAM, A PUSILAMINIDADE DO burroso, MORDOMO DOS BELICISTAS, AS MENTIRAS FEITAS INSTRUMENTO DE PODER!

MORRA O regime MORRA! PIM!

portugal QUE COM TODOS ESTES SENHORES, CONSEGUIU A CLASSIFICAÇÃO DO país MAIS DESGRAÇADO DA EUROPA E DE TODO O MUNDO! O país COM MAIS SELVAGENS QUE A PRÓPRIA NEANDERTHÁLIA, O EXILIO DOS DEGRADADOS E DOS INDIFERENTES, O povinho MAIS MANSO DE ENTRE OS MAIS INDIGENTES DOS EUROPEUS! O ENTULHO DAS DESVANTAGENS E DOS SOBEJOS! portugal INTEIRO HA-DE ABRIR OS OLHOS UM DIA - SE É QUE A SUA CEGUEIRA NÃO É INCURÁVEL E ENTÃO GRITARÁ COMIGO, A MEU LADO, A NECESSIDADE QUE PORTUGAL TEM DE SER QUALQUER COISA DE ASSEADO!

MORRA O REGIME, PIM! MAS MORRA JÁ, PORRA!

José de Penada-Matreiros (QUIM PRÓS AMIGOS), POETA DO MELHORIO QUE ESCREVE SOBRE O PIORIO, SABE ASSINAR O SEU NOME 

e

TUDO

Conversa telefónica com Rolando Campos e Relvas

Amigos fãs do futebol: tenho recebido reclamações, mais que justas, pela ausência do grande R.C.R. destas páginas desde que acabou a última temporada. Lamento dizê-lo mas acho que o sucesso subiu à cabeça do rapaz que resolveu fazer-se caro. Deixo-vos o registo da conversa telefónica:

JOAQUIM SILVA- Está, R.C.R.? que é feito de ti rapaz ? o campeonato já começou e já vai cheio de casos, desde a greve dos árbitos ao Sporting, até às ofensas físicas e corporais a Manuel Machado, a Liga Europa e a dos Campeões também já estão aí a rolar, bem como todos os campeonatos europeus importantes, com mil e um pormenores ridículos que podias explorar a teu gosto e tu...nada! nem o jogo da Selecção te inspirou, rapaz?

ROLANDO CAMPOS E RELVAS: - ÔÔÔÔ Joaquim? calma! quem falou de falta de inspiração, não leste o meu email? aquele em que eu peço a renegociação do nosso contrato? 

J.S.- Como? nem sei do que estás a falar! achas que tenho tempo para ler emails? eu tenho mil e uma coisas para fazer, incluindo andar atrás de cronistas que são preguiçosos crónicos!...

R.C.R. - Ah ah ah preguiçoso eu? pois fica sabendo que ando a escrever um livro...sim, ouviste bem, um livro a sério, com muuuitas páginas! o título? « Enredos da bola na Rede ». Por isso o meu tempo é precioso! daí que, como só tínhamos contrato pela época passada...

J.S:- Quem te julgas, ò cabeça de melão? achas-te uma estrela de futebol? ah ah ah: olha que isso é para os que chutam bem, não para os bons de boca...

R.C.R.- Bem se vê que és um nabo em coisas do futebol, Joaquim: desde que o Futre deu aquela célebre conferência que vejo que a malta do futebol está a tentar roubar-me o lugar. Tenho de defendê-lo com unhas e dentes! portanto quero um aumento de 5000% do meu salário, limpo de impostos (ou seja, pagos por ti, como fazem as equipas endividadas), uma casa no centro de cada cidade europeia onde tenha de me deslocar e um Ferrari pintado pelo meu graffitter de rua favorito. Ah se me arranjares umas miúdas também não te fica mal, que eu não sou menos que os árbitros lusitanos!!!

J.S. -Olha lá, não queres mais nada? achas que eu sou uma equipa de futebol? bem sabes que não tenho dinheiro para satisfazer tais exigências, pá!

R.C.R.- E achas que as equipas de futebol têm? não gozes comigo!...

J.S.- Ora, deixa-te de cenas! bem sabes que eles recorrem aos Bancos! estão sempre a endividar-se!

R.C.R.- Claro que sei disso! mas também sei que só quem se endivida pode comprar os melhores e ser campeão. Ora se tu não tiveres uma dívida astronómica, como podes ambicionar bons resultados no blog?

J:S:- Bom, já vi que te fizeram a cabeça! tiveste propostas para outros blogs? sê sincero!

R.C.R. - Estou a estudar propostas! não que tenha grande jeito para isso: acho que vou contratar um empres...está? Joaquim? Joaquim estás aí?

J.S. - NÃOOOOO!!! Já me fui embora! hás-de vir bater à minha porta de novo, ingrato!!!....

(palavra de J.S: a partir da próxima semana, a bem ou a mal, voltaremos a ter crónicas de R.C.R:)

EVANGELHO SEGUNDO S. METEUROS: O Baptismo de G.C.

Naquele tempo, havia muita gente que aguardava o Mexias, mas uns aguardavam mais do que outros, pois estavam em lugares de nomeação política e receavam perder o tachito. Entre estes, estava Jurão Artista que passava tardes inteiras a perorar sobre o Reino do C.E.U. (Clube Europa Unida). 
As suas palavras eram duras, pois exortavam à conversão a uma moeda que havia de encarecer a vida a todos os já pobres habitantes da Ajudeia. Assim falava ele, a quem tivesse pachorra para o ouvir:

- Em verdade verdadinha vos digo, ò polidores de esquinas, coçadores da micose e outros parasitas inúteis, que se aproxima um tempo em que haveis de querer um creditozito para pagar a  pocilga onde viveis e ter de pagar tais juros que mais valeria atarem uma mó  pescoço e saltar para um rio um pouco mais profundo que este, que leva pouca água! 

- Mas ò Profeta - atreveu-se um dos seus ouvintes a interromper - que culpa temos nós? nem sequer ninguém nos perguntou se queríamos ou não aderir a essa moeda!

-Isso é que é falar, Borrabotas - atalhou logo Simião, assim chamado por ter cara de símio avantajado- e o tratado de Maistriste? e o Tratado de Lixoa? alguém nos pediu opinião sobre isso?

- CALEM-SE, RELES CONTRIBUINTES - Ouviu-se alguém dizer, autoritário, no meio da pequena multidão que viera trocar os seus escudos pela nova moeda, ficando assim doravante desprotegidos. 
O  vozeirão era de G.C. que avançava, majestoso, para a margem do rio - FICAI SABENDO QUE AQUI O JURÃO ARTISTA SABE MAIS DE CONTABILIDADE CRIATIVA DO QUE VÓS SABEIS CONTAR PELOS DEDOS.

Ora isto intimidou e muito, os indigentes que para ali estavam, pois nenhum deles fazia a mínima ideia do que fosse a tal coisa criativa e todos receavam passar por ignorantes visto que grande parte deles nem pelos dedos sabiam contar. 
Vendo o efeito destas palavras, Jurão Artista que chegara a recear um motim, aproximou-se comovido de G.C. e, olhos no chão, perguntou-lhe:

-És tu o Mexias que se fez anunciar?

- Com a quantidade de inimigos que tenho, achas que eu me faço anunciar, ò tenrinho? -admoestou-o G.C. - Nada disso: vim aqui para me candidatar aos Financiamentos do C.E.U. Sabes de que falo, não sabes? aqueles que não é preciso prestar contas nem devolver nada. Estou a precisar de construir uma nova Mansão e comprar um Carrão digno do meu estatuto. Claro que ambos serão registados como gastos com a minha Empresa: a Mansão será a sua sede e o carrão o veículo da Empresa.

-Mais devagar, rapaz- aborreceu-se Jurão Artista- isto não é para todos, é para quem pode. Tens cartão laranja? cartão rosa? outro cartão?

Furioso, G.C. passou diante do nariz do interlocutor um cartão dourado.

- Era o que faltava que eu, que financio essas cores todas e ainda outras que desconheces, tivesse agora que ser confundido com a escumalha. Toca mas é a trabalhar, ò barbudo. Regista aí: nome da Empresa: «Eu, Me, Mim, Migo e C.ia a mim limitada». Actividade: mungir contribuintes internacionais. Sede: em minha casa. Já está? ainda bem. Arranja-me lá uma verba simpática que este é o meu baptismo nestas coisas de sugar o Estado: até aqui só tinha sugado pessoas e pequenas corporações!!!

E ouvindo isto, os cromos que por ali ainda estavam murmuraram uns para os outros:

- Mas que homem é este que não receia dizer em voz alta todas as trafulhices que faz? só alguém com muito poder ousa falar assim, pois que para os desgraçados a Justiça e o Fisco não só têm visão de águia, como também são campeões de velocidade. Já para estes, todas as Autoridades são cegas, surdas, mudas e tetraplégicas...'

Ouvindo estes rumores, G.C. riu-se e respondeu:

- Ficai sabendo que isto não é nada: esperai até ver os milagres que vou fazer com estas verbas!...

(continua no próximo Domingo)

Profilers,Serial Killers & Psychos por Sir F.G. Wally Wood

Rubrica: os filmes da minha vida por Sir por Sir Frank Goethe Wally Wood

Todos os filmes ou séries de televisão que se dedicam a assassinos impenitentes têm, do outro lado da barricada, um profiler ou perito psicólogo, capaz de entrar na mente do criminoso e prever o seu passo seguinte, farejando mentalmente o seu trilho como um cão bem adestrado. 

É uma visão ridícula, um conceito que nunca poderia andar a reboque da realidade, por dela estar completamente desatrelado!

Em comum, todas estas ficções têm o facto de endeusarem a suposta inteligência, instinto e coragem do criminoso. Vemos muitas vezes que o próprio profiler, suposto herói da história, chega a admirar aquele que persegue.

Deixo aqui algumas reflexões que desmontam a tão decantada tese do assassino inteligente.

a) Numa sociedade pacífica, onde ainda reine alguma confiança no próximo, não é necessário inteligência para atrair a confiança de alguém e de seguida fazer-lhe mal: basta ser-se canalha. Com isto quero dizer que um assassino em série não precisa de ser mais inteligente que um miúdo que puxa subitamente a cadeira onde o seu colega se sentaria,  aproveitando a confiança do outro em algo que já não está lá para o fazer  estatelar-se no chão.

b) o que é dito da inteligência na alínea anterior aplica-se também à coragem: o acto de assassinar alguém cujo único erro foi confiar em nós é uma das mais vis cobardias que eu posso conceber!

c) O  instinto vem do mais profundo de cada um de nós, de uma zona obscura que nada tem a ver com a nossa individualidade ou a personalidade específicas. 
Podemos, naturalmente, sentir-nos atraídos por essa poderosa força que mal compreendemos. Mas não faz sentido falar desse espectro a que alguns chamam - com alguma razão - memória colectiva, enquanto coisa PERSONALIZADA.

Por outro lado, para contrabalançar, o profiler é uma espécie de assassino em negativo. 
Ou seja, tem pelo menos as mesmas capacidades deste, compreende-lhe o impulso, a fantasia, os seus próprios desejos íntimos, só que não usa toda essa identificação que sente com o criminoso para matar e sim para caçá-lo. Isto também é um mito insustentável, por duas razões: 
a) motivações diferentes conduzem a acções diferentes mas motivações semelhantes tendem a produzir resultados semelhantes
b) o profiler real, a existir, anda sempre atrás dos acontecimentos, não à frente deles - prevendo-os - como se vê nos filmes. 

Isto porque o assassino - psicopata ou não - começa por ser, como todos nós, um enigma para si próprio: ele actua quase sempre mais em função das circunstâncias específicas (oportunidade e impulso), do que seguindo um padrão geométrico planeado e como tal  decifrável. 

A ideia que concebe este tipo de criminoso como alguém que possui inquietações estéticas (de Quincey comparou o assassínio uma das Belas-Artes) também não resiste a uma análise mais séria. 
O desejo de escapar ao castigo que o acto implica é a única inquietação que ocupa o assassino: antes do acto, o criminoso que premedita considera a possibilidade de haver testemunhas, deixar provas ou deparar com outras circunstâncias inesperadas, das quais a possibilidade de inesperada resistência da vítima é das mais preocupantes.
Depois do crime, as preocupações são parecidas mas referentes ao passado: alguém terá visto? terá deixado provas? os cadáveres estarão bem escondidos? 
Que estranho conceito de Arte andará por este tipo de inquietação? a de escapar impune? mas isso entra em contradição com outra ideia feita destes filmes: a vontade semi-inconsciente ou inconsciente de ser descoberto. 
Se isso fosse verdade aliás, não haveria mérito nenhum no profiler, pois o rio aqui (o Killer) limitou-se a correr para o mar (a prisão). 
Mas isto é falso por outra razão. Na verdade todos sentimos um certo fascínio pelo que nos aterroriza. 
Os assassinos ainda incógnitos vivem como é óbvio aterrorizados pela perspectiva de serem descobertos, até porque construíram uma imagem social (a que estão bem apegados) de gente de bem. 
Podem portanto sentir-se de alguma forma aliviados quando já não têm de esconder mais nada. Mas isso não quer dizer (muito pelo contrário) que quiseram ser descobertos. 
Quer apenas dizer que a natureza humana é tão instável que procura adaptar-se sempre a cada nova situação, extraindo dela as vantagens que julga possíveis!

Bom Sábado, amigos, e até para a semana...

Consultório do sexo pela Dra Maria Gustava de los Placeres Y Morales

Ora muito bom dia a todas as pessoas cujo coração ainda bata. Vamos sem mais demora dar seguimento ao nosso ABC do sexo! íamos na letra h, passamos para a minha favorita: o «i» que é um carater com pinta!!! Para provar este meu favoritismo, o artigo de hoje é totalmente dedicado a esta letra!

INCESTO: Ao contrário do que possam pensar os adeptos disléxicos do basquetebol, não é o acto de meter a bola no cesto, nem vale pontos. Em compensação, em alguns pontos do Globo, pode valer uma visita aos tribunais e uma passagem pelos hotéis mais rascas de todos: as prisões. Mal visto mas tolerado nas religiões Politeístas (pudera, os deuses dessas religiões passavam a vida a saltar para a cueca das irmãs, irmãos, Mães e Pais e outros parentes consanguíneos), por uma dessas frequentes incongruências religiosas, é condenado sem reservas pelas três grandes religiões Monoteístas. 

Falo de incongruência porque, estando as três grandes religiões de acordo quanto à nossa descendência de um único casal (Adão e Eva), escamoteiam, de forma assaz curiosa mas ineficaz, o facto de sermos todos filhos de um grande incesto original: os «rebentos» deste casal tiveram de «sexar» entre si, para deixar descendência, ou então já havia, aqui pela Terra, Imigrantes ilegais cuja existência o próprio Omnipotente desconhecia. 

Bom, pelo menos numa coisa esta visão do casal primordial faz sentido: se somos todos filhos de um grande incesto, e sabendo-se das  - a ciência assim o comprova - consequências nefastas para os «frutos» do incesto, muitas das «deficiências» da actual humanidade estariam definitivamente explicadas!!!

IMAGINAÇÃO: É, quanto a mim, o mais poderoso afrodisíaco que pode existir. Sendo verdade que o sexo está, sempre, mais na cabeça das pessoas que situado nas vizinhanças pélvicas, é pela imaginação que se produz toda a fantasia, excitação e prazer que um(a) mortal pode experimentar. É por aí também que muitos não logram uma vida sexual satisfatória. Com efeito, todos os (e as) que andam no mundo por ver andar os outros, só se excitam com o que vêem. Daí a enorme quantidade de voyeurs que pululam por aí. (acabo de ver passar na rua alguns desses pululadores que não se cansam de pulular). Imaginativa como sempre fui, às vezes nem preciso de parceiro para viver as mais escaldantes aventuras sexuais. Mas mesmo tendo parceiro, não dispenso essa parte da «coisa». E sabem que mais? os meus parceiros não só nunca me chatearam por isso (nem sabem, coitados) como até me agradeceriam (se soubessem), considerando que, graças a esse recurso, o meu feed-back se torna bem mais interessante!

INFIDELIDADE: Diz-se dos actos praticados FISICAMENTE com alguém exterior aos nossos compromissos (namorado (a) e/ou marido/esposa.). Sublinhei com maiúsculas a palavra acima, porque estou convicta da impossibilidade da fidelidade mental. Creio que, em pensamento, todas as mulheres e todos os homens corneiam o respectivo cônjuge. Se isto não for verdade, reunam-se todos os relatórios sobre sexualidade feitos por especialistas sérios e deite-se-lhe o fogo. Convém, também, neste caso, «queimar» as centenas de milhar (senão milhões) de pessoas que aceitaram responder, (no anonimato, claro, as pessoas não são estúpidas) aos respectivos inquériots, coisa que se revela crfuel e irrealista. Em muitos casos aliás (se não em todos), ser fiel ao parceiro(a) implica, necessariamente, ser INFIEL a si próprio e aos seus desejos!

Mas não quero com isto reprovar ou censurar quem faça a opção de ser fiel: acho até muito bem (sobretudo no caso do meu actual namorado), pois nem a infidelidade é para todos (alguns e algumas bem gostariam mas ninguém, além do (a) parceiro (a) lhes pega) nem o bem estar que daí possa eventualmente resultar compensa TODAS as chatices que tais actos acarretam!!!

As famílias Moralistas por Lilith Lovelace

Amo os moralistas de todo o coração: acho-os uma ternurinha. Por exemplo, quando um político Ultra-Conservador diz que se preocupa muito com a defesa dos Valores da Família, ele está mesmo a dizer a verdade. 

Ele não tem culpa que as pessoas não compreendam que  está a falar dos Valores da sua Família: as propriedades, os títulos, as acções, as contas bancárias etc etc...

O mesmo se passa com os Moralistas que clamam contra a devassidão: eles odeiam sinceramente a promiscuidade sexual, sobretudo se for grátis, pois eles pagam (e muito) para acesso seguro a alguns programinhas do género. 

E isto é injusto, pois a sexualidade quando nasce, devia ser para todos, como o sol (que não é igual para todos, mas faz de conta)!

Também adoro os do género Militarista, os que acham sempre mal que o inimigo tenha as mesmas armas (mas mais desactualizadas) que eles próprios se ufanam de ter. 

E da sinceridade desses não há que duvidar quando censuram regimes Pré-Históricos por «esconderem» as suas armas em escolas e hospitais.

De facto, inimigo que se prezasse colocaria todo o arsenal em descampado para facilitar bombardeamentos com menos gasto de misseis (e calhando até menos danos colaterais !)

Ah e os moralistas futebolísticos? idolatro-os! não conheço nenhum que seja fanático e violento porque os fanáticos violentos são sempre os outros e, para o provarem, vai de desancar os filhos da "$#%" das claques adversárias, esses vândalos que, se os deixassem, faziam o mesmo que eles tanto gostam de fazer: partir tudo, quiçá até com menos eficácia!!!

Dos Moralistas Anti-vícios também gosto, sobretudo dos que clamam contra o fumo em ambientes fechados de dia e frequentam casinos e lupanares à noite. 

Têm toda a razão, porque o fumo que são «obrigados» a respirar durante o dia lembra-lhes o dinheiro que esturricaram na última noite e todos temos direito ao sossego!

Amo também os que nunca bebem em público mas encharcam as velas em privado. 

E admiro, é claro, os que preconizam pena de morte para os drogados mas tomam Prosac e outros químicos comprovadamente viciantes: toda a gente sabe que não é a mesma coisa porque, notoriamente, a marijuana não é comparticipada pelo Estado! 

E os moralistas Sociais? um primor: alguns fizeram fortuna por meios mais que duvidosos (a propósito: conhecem alguém que tenha enriquecido trabalhando?) mas clamam contra os ladrões que seriam seus colegas de profissão excepto num pormenor: os verdadeiros, aqueles que se prezam, correm riscos, não gamam com a ajuda das leis , dos polícias e dos tribunais! 

Outros fizeram um bom pé-de-meia no «estrangeiro» mas chegados cá, advogam a expulsão dos imigrantes: à coerência desses faço uma vénia, porque eles não são contra TODOS os emigrantes: só contra os que residem no País a que eles, ex-emigras, chamam seu!

Prezo muito esta gente toda porque eles são também todos muito flexíveis: Tanto podem querer mais como querer menos: Mais impostos para os outros, menos para si. Mais segurança para si, menos para os outros. Mais educação para os seus, menos para os dos outros. Mais repressão para os outros, menos para si-próprios: uma obra prima da Natureza, estes senhores e estas senhoras!

E a razão porque gosto assim tanto deles é só esta: graças a gente assim, chego-me a considerar uma pessoa IMPECÁVEL, alguém que, em comparação com eles (e só com eles, entenda-se)  está prestes a adquirir o estatuto de canonizável!

(Nota: Depois de algum tempo de convivência com  colaboradores deste blog, os meus artigos começam a tornar-se mais sarcásticos. Será o caso também deste. Que me perdoem os leitores que apreciavam o meu tom sério. vossa Lilith Lovelace!)

«os Razíadas» por Luís Vaz de Cá (Mões, Beira Alta) canto quinto Estr. 10 a 14

10 - E por viver em tal País, silenciado
Espalhando a verdade, sem medo
Eis que me me chamam ressabiado
E me convidam, lestos, ao degredo
Cuidando que, uma vez exilado
Minha voz se calará e assim, cedo
Comigo a desgraça partiria
Pois de mim a julgam fiel companhia


11- Oh estultos, que crêem ser o mensageiro
Quem cria o atroz real que aqui vemos
Entendereis um dia, inda que derradeiro
Que a mensagem que não escolhemos
Não submete nunca o verdadeiro
À conveniência de certos Demos?
Matai os mensageiros, que importa?
Já tendes vosso inimigo à porta!


12 - Matai também, já agora, as sentinelas
E derrubai todas as atalaias
Abri todas as vossas portas e janelas
E entregai lanças, setas, azagaias
Que o corpo luso, já cheio de mazelas
Jaz exangue junto às mesmas praias
De onde as caravelas se despediram
Dos que à  partida no cais assistiram


13 - Pode ser que eu vá antes, sem esforço
Para fora do País adormecido
E que lá onde esteja, sem remorso
Longe do imbecil empedernido
Nem me apeteça já tirar desforço
Do abuso cem mil vezes repetido
Que não me apiedo do voluntarista
Que ao chicote se oferece, masoquista!


14 - Comprai algemas, cadeias, garrotes
Engenhos malévolos e mordaças
Comprai cordas, bastões e chicotes
E entregai tudo às mãos devassas
Que os carrascos não precisam de motes
Para supliciar as ignotas massas
Quando na carne sentirdes o suplício
Vereis se o que digo é virtude ou vício!


15 - E pois que cansado ando e infeliz
Por ver tudo o que digo, assim tratado
Vendo renegar às gentes, seu País
Tão ceguinhas andam c'o passado
Fartinho do que faz e do que diz
O idiota inútil que, castrado
Inda ignora que, entre outros agravos
Já seus filhos são dados como escravos!!!

História Universal da Cuskice - pela Dra. Glória d'Anais de Guerra e Antas

Antes de avançarmos um pouco mais na HUC, queria aqui aclarar alguns conceitos importantes para que o leitor estivesse apto a compreender os capítulos seguintes. Começarei por esmiuçar os vários tipos de cuskice ou fofoca (para as amigas e amigos brasileiros). Aqui vai:

Cusquice doméstica: é aquela em que os membros de uma família aproveitam a ausência de um ou mais deles para falarem abertamente das coisas que o ausente nem sabe que sabem dele. Num ou noutro caso, os parentes podem mesmo falar de coisas que o ausente nem sabe de si próprio. A vítima deste tipo de cuskice é quase sempre o Pai, que é quem passa mais tempo fora de casa, e também aquele que pior aceita críticas directas. Raramente os irmãos de idades próximas necessitam de se alvejar na ausência uns dos outros: aqui, a modalidade favorita é mesmo o insulto cara a cara e olhos nos olhos...

Cuskice inter-doméstica: é aquela que se faz nos salões de chá, nos cafés, nas manicures, cabeleireiros, barbeiros e outras casas semi-públicas. As vítimas são geralmente sempre gente das relações dos envolvidos: colegas, amigos, vizinhos. Mas também se fala de alguns famosos, para dar um ar mais sério e credível à coisa. O objectivo dos cuskadores ou fofoqueiros é, como no caso anterior, deixar claro que a pessoa visada é uma criatura miserável,  indigna do convívio de gente decente, que são todos os que estão a ouvir as suas historietas com ar aprovador. É errado portanto pensar-se que o cusko conta episódios sórdidos da vida dos outros SÓ por querer elevar-se: ele também está a querer enterrar alguém, de preferência bem fundo!!!

Cuskice inter-regional: é a que implica um razoável tráfego de informações entre cidades ou até regiões geográficas. Graças a este tipo de cuskice, as pessoas de uma dada região podem rir-se do ridículo sotaque de outras regiões e imitá-lo nas anedotas, pois que cada um sabe, intimamente, que o sotaque da sua própria região não tem gracinha nenhuma. Juntamente com o sotaque, um parolo do norte tenta copiar também outros tiques de um parolo do sul (e vice-versa) para mostrar aos seus conterrâneos porque razão são todos abençoados por não terem nascido abaixo do rio Y ou acima do Deserto Z. 

Tem de se compreender esta necessidade de afirmação pois muita gente não tem mesmo mais nada para inferiorizar os outros nem para se gabar a si própria!!!

Cuskice internacional: A natureza desta forma de fofoquice é semelhante à forma anterior. Há todavia aqui uma diferença de escala e, de certa forma, de objectivo, pois enquanto naquela o pândego que cuska e maldiz só pretende achincalhar o seu concidadão, nesta pode visar ainda mais longe. Falo, é claro, dessa profissionalização da cuskice que é a espionagem. Todos o País poderoso que se preze (e mesmo alguns Países que pouco podem e nada se prezam) têm agentes disseminados pelo mundo, no claro e cristalino intuito de espiar os pontos fortes (para copiar) e fracos (para saber por onde atacar) dos Povos que são seus anfitriões.

Como sabemos, a maioria esmagadora das Guerras ocorreram entre Nações. Ocasionalmente, houve Guerras Civis. Mas uma guerra entre cidadãos do mesmo País, todos o dizem, é sempre muito mais terrível: porque todos sabem mais uns dos outros do que seria saudável. Sabem onde apanhar o inimigo a tomar café e onde surpreendê-lo a beber o seu copo! Sabem a que horas voltam os maridos enganados e a que horas saem de casa as mulheres entediadas! sabem as horas da refeição uns dos outros e como interrompê-las com uma saraivada de metralhadora, só para estragar o apetite do inimigo. Pior ainda: sabem quando são os jogos de futebol, que é quando o inimigo se concentra num espaço que às vezes parece concebido como uma ratoeira...

(continua na próxima semana)

Este livro que despejo por Antonio Aleijo

Sejam crentes ou ateus 
a todos aceito bem
desde que em nome de Deus
não se imponham a ninguém


não suporto presunção
nesses assuntos sagrados
passarão procuração
a tão mortais advogados


Deus, Deuses ou  Imortais?
se sim, meus senhores
cadê as credenciais?
se não, calem-se, estupores!!!


Pudesse esse Deus julgar-vos
por vossa terrena andança
haveria acusar-vos
de abuso de confiança


Queira a Deus que Deus exista
também tenho essa ânsia
baixaríeis bem a crista
pagando pela arrogância


Pelourinho da Batalha PÁGINA DE ORIGEM DA IMAGEM: http://onossopatrimonio.blogspot.com/2009_03_01_

EVANGELHO SEGUNDO S. METEUROS: A INFÂNCIA de GIZAS CRISIS (G.C. prós amigos)

Naqueles tempos, vivendo o Reino Jádeu em sérias dificuldades, o Rei Erodes resolveu taxar todos os bens, depois de ter andado anos a fio a taxar só os pobrezinhos. Informado disso por um Anjo (assim se chamava o seu contacto no Mistério das Finanças), Jesó assim falou a Miraia:

- Mulher: trata de fazer as malas que eu vou ao banco transferir tudinho para um off-shore. Como aqui não deixo nem um tusto, temos de ir viver para lá, não vá também o Erodes deitar-me a unha por causa disto. Como lá devemos ficar sete anitos, vou precisar de pelo menos sete pares de peúgas e sete cuecas, que eu não sou obcecado pela limpeza mas também não quero cheirar pior que os outros...

E assim fizeram: em menos de meia-dúzia de horas, Miraia, Jesó e o pequeno G.C. estavam dali para fora.

Ah! levavam com eles um burro, por sinal chamado Polivalente pois fazia de tudo: cozinhava, dava o biberão ao crianço, mudava-lhe as fraldas, lavava a roupa, carregava com qualquer deles às costas, ajudava-os a sentar e muito mais coisas e fazia tudo isso sem salário e sem direito a vínculo, sem segurança social, sem qualquer direito!

*

A família passou uns anitos no Dáguito, paraíso fiscal de alguma alta finança, até que o mesmo Anjo mandou um email a Jesó dizendo: «podes vir pah: o Erodes já era! agora temos outro Erodes (falta de originalidade, a de quem dá os nomes aos nossos Reis) mas este protege os escroques como tu!»

E Jesó, que nunca se tinha adaptado àquela vida descansada mas inactiva e já começava a ter saudades dos seus negócios duvidosos, nem para trás olhou: é que no raio daquele País havia muita gente a querer «enrolar» os outros e eram muito poucos os outros que ainda se podiam enrolar!!!

*

Instalado com respectiva família numa santa terrinha de nome Razané, desde cedo o garoto deu nas vistas por opinar sobre tudo e sobre todos com a autoridade de quem reduz o mundo a uma monolítica visão baseada na economia. 

É assim que, com a idade de doze anos, o vamos encontrar entre accionistas, empresários, economistas e outros Místicos da Religião do Mercado. Bom, na verdade quem o vai encontrar é a sua Mãe, que já o procurava aflitinha por tudo o que era recanto:

- Ah estás aqui, ò grande maroto! e eu a imaginar os piores filmes sobre o que poderia ter-te sucedido!

-Ora Mã, tenha calma - responde impertubável o garoto - que mal me podia acontecer?

-Sei lá: caíres a um poço, seres atropelado por um carro de bois, seres crucificado...pode acontecer tanta coisa!

- Ufff! só isso, Mã? cheguei a ter medo: pensei logo em coisas como ser roubado, ir à falência, ver os meus bens rematados em leilão ou, ainda pior: descobrirem que eu tenho «inside information» que me permite saber quais as empresas que estão a «dar» e quais as que se vão afundar antes que o Aminejhad, que é o Diabo, pisque um de seus olhinhos pequeninos, tique aliás nele muito frequente! 

Os Doutores da Lei (isto é, a malta do carcanhol) muito se maravilharam por ver tal precocidade naquele fedelho que ainda nem acne tinha na cara: 'quem é este repolho que sabe mais destas coisas que o Grão Mestre da Nossa Ordem Oculta?'  perguntavam-se entre si! 

Perguntavam-se mas não tiveram resposta porque o G.C. já ia dali para fora, levado pelo braço pela mãe.

E este é o único episódio que se conhece dos tenros anos do Mexias, ou Profeta das Massas (as que sabemos). 
A partir daqui, vamos encontrá-lo já adulto mas sempre fazendo «milagres». E cada milagre...


(continua no próximo Domingo)